El Euríbor, índice al que están referenciadas la mayoría de las hipotecas españolas, ha bajado una milésima en su tasa diaria hasta el 0,547% a la espera de la reunión de hoy del BCE en la que previsiblemente mantenga los tipos en el 0.25%.
De cerrar febrero en estos niveles, el Euríbor experimentaría una bajada de 0,045 puntos respecto al mismo mes del pasado año, con un ahorro de unos 2,49 euros en la cuota anual de las hipotecas medias de 120.000 euros a 20 años a las que les toque revisión.
Q
Que guay la lata hoy no es de sardinas sino de perdiz estofada
se acabo el hambre!!!!!!!!!!!!!
Si va así no va mal, aunque sea un auténtico descaro.
Ultimamente las evoluciones y previsiones de evolución del Euribor son mas aburridas que una soporífera película de Almodovar.
Voy a hacer mi propia previsión " El Euribor tiene menos movimiento que el encefalograma de algunos de los que por aquí postean , mientras los bancos saben que el BCE no va a hacer nada diferente y por tanto todo seguirá igual"
Son aburridas y encima nadie escribe nada divertido.
Vaya mierda de foreros
Hoy Draghi la lía. Al 0,00 % nos pone el valor del dinero.
Mamá mamá en el colegio me llaman fea.
Y a mi que....
A ti puta
Venga , que es el día de los comentarios divertidos
sois todos unos muertos de hambre
Un tío tan rapido, que empezo a correr dandole vueltas a una farola y se pego un mordisco en la nuca.
La señorita en clase..... la luz es muy rapida, se desplaza a una velocidad de 300.000 kilometros por segundo....¿alguno de vosotros sabe de algo que corra mas?......y dice Jaimito.....yo se señorita.....unas cagaleras......¿unas cagaleras? replico la señorita.....a ver explicate niño....y dice Jaimito, señorita mi padre tuvo unas cagaleras, salió corriendo al cuarto de baño, y cuando encendió la luz ya se habia cagao.
http://www.euribor.com.es/2014/02/06/hacienda-eliminara-la-deduccion-por-compra-de-vivienda-de-forma-retroactiva/
El alcalde pide presupuesto para pintar la fachada del Ayuntamiento y le entregan 3 ofertas. La del argentino sube 3 millones, la del colombiano 6 y la del español 9. Ante tales diferencias convoca reunión con los ofertantes para que justifiquen su presupuesto.
El argentino le dice que él usa pintura acrílica para exteriores que cuesta 1 millón y da 2 capas, en andamios y brochas se va otro millón y otro más es su sueldo.
El colombiano justifica su presupuesto diciendo que él es mejor pintor, que usa pintura de poliuretano y da 3 capas, la pintura sube 3 millones, en andamios y brochas se gasta 2 y otro millón es su sueldo.
El español, al que le permiten hablar por pura curiosidad porque su precio es disparatado, asegura que el suyo es el presupuesto mejor justificado y dice:
- Alcalde, 3 millones son para ti, 3 son para mi, y 3 son para el argentino que pintará la fachada.
-Patxi, ¿te das cuenta que estamos discutiendo pudiendo arreglar esto a hostias?
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Un vasco entra en una tienda con una motosierra eléctrica:
- Oiga, usted me dijo que esta motosierra que he comprado cortaba cien árboles a la hora. La he probado, y como mucho corta cincuenta.
- Pues no se preocupe que ahora la probamos...
Arranca la motosierra el dependiente, y al oirla dice Patxi:
- Aibalaostia tú, ¿y ese ruido?
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Están tres bebés en la maternidad y empiezan a hablar:
- El primero dice: yo debo de ser un niño, tengo los patucos azules.
- El segundo se mira y dice: pues yo debo ser niña, tengo los patucos rosas.
- Y dice el tercero: entonces yo debo ser de Bilbao, porque tengo unos huevos tan grandes que no me veo los patucos.
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En una entrevista de trabajo para escoger taladores de árboles están un brasileño, en norteamericano y un vasco. El entrevistador pregunta: ¿Y ustedes qué experiencia tienen?
Estadounidense: - Pues yo estuve en el norte de Canadá talando árboles.
Brasileño: - Eu estivem no Brazil a silva du Amazonas.
Vasco: - Pues yo estuve en el Sahara.
Entrevistador: - ¡Pero si en el Sahara no hay árboles!
Vasco: - ¡Eso es ahora!
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Dos vascos a la salida de un examen de matemáticas.
- Oye, Iñaki, ¿A ti que te dió el segundo problema?
- ¿A mí? Infinito.
- ¿Sólo?
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Este era un vasco que estaba en un bar y le dice a un amigo que entra.
- Hola Iñaki, qué ¿te has comprado un seiscientos?
- Sí, hace poco, ¿y tú cómo lo sabes?
- Porque lo llevas de mochila.
- ¡¡ Aiva la hostia, otra vez el cinturón de seguridad !!
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- Patxi, ¿Tus vacas fuman?
- No, ¿pues?
- Entonces se te está quemando el granero.
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- Patxi, donde vas con ese saco?
- A por abono pa las fresas pues!
- Ah, ¡yo las prefiero con nata!
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Se encuentran dos bilbainos por la calle y uno le dice al otro:
- ¿De dónde vienes?
- Pues nada, he ido a comprar 300 vacas, 500 bueyes, 400 ovejas y 30 toneladas de madera.
Y el otro le dice:
- ¡Hostias! Sí que montas pronto el Belén este año.
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- Joer, Patxi... es que los de Bilbao somos cojonudos, ¿verdad?
- Aiba la hostia, ¿pero qué cojones dices tú de Bilbao, si tú has nacido en Sevilla?
- Oye, Patxi, perdona... ¡¡¡los de Bibao nacemos donde nos da la puta gana!!!
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¿En qué se diferencia un sacerdote de Euskadi de un cura normal?
En que el cura normal dice:
- ¡El cuerpo de Cristo!
y el cura vasco dice:
- ¡Ahí va la hostia!
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- ¡Aiba Patxi, me han contao que te han tocao cien millones en la lotería!
- Bah, lo que me había jugado.
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Van dos vascos al campo a recoger setas y cuando llevan un rato salta uno y dice:
- ¡¡Mira Patxi, un Rolex!!
Patxi le dice:
- Joder Joseba ¿A qué estamos, a setas o a Rolex?
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- Oye, Patxi, ¿en el Cielo habrá frontón?
- Pues yo creo que sí, Iñaki, porque allí todo es perfecto.
- Oye, pues el primero que se muera que se lo diga al otro.
Al cabo de unos años, Patxi se muere y al día siguiente, Iñaki oye una voz de ultratumba:
- Iñaaaaaki, Iñaaaaaki, soy Patxi...
- ¿Qué quieres?
- Que te tengo que dar dos noticias, una buena y otra mala. La buena es que en el Cielo hay un frontón que te pasas.
- ¿Y la noticia mala?
- Que juegas mañana a las 11:00h.
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Un vasco entra en una librería:
- Buenas, deme un mapa-mundi de Bilbao.
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¿Sabes por qué el rollo de papel higiénico de los vascos, tiene un metro más que el del resto de los españoles?
- Para las instrucciones de uso.
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Dos vascos que se encuentran, y uno le dice a otro:
- Oye Patxi, me han dicho que tu hija esta con gonorrea.
- A mi, mientras sea vasco, me da lo mismo como se llame.
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¿Sabes cuál es la mejor universidad del mundo?
- La de Deusto, porque entran siendo vascos y salen siendo médicos, abogados, economistas...
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El Real Madrid va a jugar un partido de fútbol a Lepe, todo el pueblo estaba en el campo de fútbol, comienza el partido, al minuto de juego el arbitro pita falta al borde del área, los jugadores del Lepe se ponen delante del balón y el arbitro coloca la barrera de jugadores en su sitio, pero los jugadores en vez de ponerse mirando al balón, se ponen de espaldas y mirando a la portería, dice el arbitro.....eh....que tenéis que mirar al jugador que lanza la falta....y dicen los jugadores del Lepe....si, pa una vez que viene el Madrid aquí nos vamos a perdé el gó.......