Hilo de Humor (2)

Johngo

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Pasan dos judíos en avión sobre el Vaticano y le dice el uno al otro, muerto de la envidia:

- Visteis? Y pensar que estos empezaron con un pesebre.

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Están Isaac y Natalio perdidos en medio del mar en un
bote de remos.
Llevan una semana sin probar bocado ni tomar
agua, cuando de pronto ven una lancha de rescate de la Cruz Roja.
Los judíos la ven y comienzan a remar desesperados, pero
en sentido contrario.
La lancha acelera, pero los judíos reman cada vez más
rápido.
Finalmente la lancha termina por alcanzarlos y los médicos
de la Cruz
Roja les preguntan:
- Que les pasa? Por qué huyen? Somos de la Cruz
Roja!
- Los judíos contestan al unísono:

- Ya colaboramos, ya colaboramos!

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Dos amigos judíos se encuentran en la calle. Uno de
ellos va llevando
del brazo a su anciana madre:
- Hola Itzik !!, Cuanto tiempo que no te
veio...!!. Que es de tu vida?
- Pues aquí estoy con mi madre, que la pobre se quedo
sorda y ciega...
- Cuanto lo lamento, Itzik....!. Y dime, la estais
llevando al médico?
- No, no! La acompaño para que le corten la luz y
el teléfono.
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NOTA: A diferencia de otras religiones el pueblo Judío sabe reírse de sí mismo.
 

Johngo

Well-Known Member
Un hombre acude a su parroquia y le dice al párroco:
-Buenas
- Venía a ver si me bautizaba usted al perro.
-¿Pero qué dice? Los perros no se bautizan, se pueden bendecir el dia San Antonio, pero nada más, si usted quiere.
-No no. Yo quiero que lo bautice.
-Que le digo a usted que no.
-Padre, es que el perro es como de la familia...
además si lo bautiza le dejaremos a la parroquia un donativo de 10.000 €.
-Bueno, la verdad es que... si me lo trae ahora..., pero rápido.
Total que lo bautiza.

A los dos meses viene el obispo de visita y se fija en el nuevo órgano, en el nuevo retablo, en los nuevos bancos y le dice al párroco:
-Pero no me habíais dicho que la parroquia estaba mal de economía.
-Si... pero...(llorando) Señor obispo , no se lo puedo ocultar , un hombre me pago si le bautizaba a su perro y acepté. ¡Buuuuaaaaaa!
-Pero... ¿Tú que has hecho insensato?, Un sacramento a un animal, Eso va contra los preceptos de la Iglesia, mal cura, desgraciado, ignorante....¿Por cuánto se lo bautizaste? dice el obispo.
-Por 10.000 € Señor obispo.
-10.000 € (más tranquilo)
- Y... no os dijo nada de la primera comunión?
 

Johngo

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Jaimito orando - ¡Muy Bueno!!! - (¡Y sin malas palabras!!!) -

> En la cena con amigos, el pequeño Jaimito fue obligado a hacer la oración de la familia.
> Jaimito dijo: pero yo no sé cómo orar
> El papá le contestó: solo ora por los miembros de tu familia, nuestros amigos y vecinos y las personas pobres.

> Jaimito empezó:
> "Querido Dios, gracias por nuestras visitas y sus hijos, quienes se acabaron todas mis galletas y el helado.
> Bendícelos para que no regresen nunca más.
> Perdona al hijo de nuestro vecino, que le quitó la ropa a mi hermana y luchó con ella en su cama.
> Para navidad por favor envíale ropa a todas esas pobres mujeres desnudas en el celular de mi papá.
> Y provee un techo para todos esos pobres hombres sin hogar , que usan el dormitorio de mi mamá cuando mi papá está en el trabajo.

> AMEN "

(acaso no es un chiste de salon????)
 

Johngo

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EL CHICO DE LOS PERRITOS

“Un día una mujer fue a dar un paseo por su barrio y se encontró con un muchacho que tenía varios cachorros. ¿Quiere un perrito?…Pero si son muy pequeños y no están preparados para vivir en otras casas todavía, ¡ Ya veremos dentro de unas semanas!
La verdad es que son adorables, dijo la señora. ¿Qué clase de perros son?

¡ Estos perros son economistas !
Bueno, se lo comentaré a mi marido.
Así que se fue a su casa y se lo contó a su marido. Él se mostró muy interesado en ver a los cachorros. Una semana más tarde se encontró con el muchacho, los cachorros estaban muy activos.
¡ Hola señor!… ¿Quiere un perrito?
Creo que mi esposa habló contigo la semana pasada. ¿Qué clase de perros son estos?
¡Oh! Estos son los analistas de inversión.
Dijo el señor: “Pensé que dijiste la semana pasada que eran economistas”.
Y el chico respondió: “Si, pero han abierto los ojos desde entonces”.
 

Johngo

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HUMOR FINO

1) Siempre que salimos mi mujer y yo, caminamos tomados de la mano ...
Si la suelto, se pone a comprar...

2) Ella tiene una batidora eléctrica, una tostadora eléctrica, una máquina de hacer pan eléctrica...Un día me dijo:
-"Caramba, tenemos un montón de aparatos eléctricos y no tenemos nada para sentarnos... "
Pensé en comprarle una SILLA ELÉCTRICA, pero me contuve...es la madre de mis hijos.

3) Yo me casé con doña "Tengo Razón".. Solo que no sabía que su segundo apellido era "Siempre" .

4) Ya hace 18 meses que no hablo con ella... Es que no me gusta interrumpirla. ...

5) En el principio, Dios creó el mundo y descansó...Creó al hombre y descansó....Después creó a la mujer...
Desde entonces ni el mundo, ni el hombre, ni Dios tuvieron más descanso....

6) Un día se estropeó nuestra cortadora de césped (eléctrica)…Mi mujer me colmaba la paciencia dándome a entender que yo debería arreglarla.. .
Por mi parte, siempre acababa teniendo otras cosas mas importantes que hacer, tipo: lavar el coche, hacer un informe, en fin..., lo que para mi parecía más importante.. .
Un día ella encontró un muy sutil modo de convencerme: Cuando llegué a casa, me la encontré agachada en el césped, que estaba muy alto, recortándolo con su tijerita de costura...
Eso me llegó al alma..., me emocioné... Decidí entrar en la casa y volví después de unos minutos, llevándole su cepillo de dientes... Se lo entregué, y se me ocurrió decirle:
- "Cuando termines con el césped, podrías también barrer el patio..."
Después de aquello, no me acuerdo de nada...Estoy en blanco....Los médicos dicen que volveré a andar, pero que cojearé el resto de mi vida.... !!!!!

El matrimonio es una relación entre dos personas, en la que una siempre tiene razón, y la otra es el marido.

Juan Verdaguer
 

Johngo

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¡CÓMO SE PIDE UN DIVORCIO!!!

Una mujer se va de viaje y a los pocos días le manda un mail a su esposo que decía:

"POR FAVOR ENVÍAME LOS PAPELES DE DIVORCIO. ENCONTRÉ COMPAÑERO IDEAL. REÚNE LAS CONDICIONES DEL MAZDA 3.2014".
El esposo, extrañado, acude a la respectiva agencia de automóviles más cercana y pide las características del Mazda 3.2014

El vendedor le comienza a explicar:

-"TIENE MAYOR EMPUJE, EL EJE ES MÁS LARGO, LA LUBRICACIÓN ES CONSTANTE Y TIENE UN SISTEMA DE SEGURIDAD QUE PERMITE QUE SE PARE CUANDO SE DESEE, COMO SEA Y DONDE SEA".

Con esa descripción el desafortunado marido pudo comprender los motivos de su esposa y lo único que le quedo fue buscarse una nueva compañera.

Fue a pasear un par de días y a la semana le contesta a la mujer con otro mail a la esposa diciéndole:

- "TE ENVÍO PAPELES DE DIVORCIO. ENCONTRÉ COMPAÑERA IDEAL. REÚNE LAS CONDICIONES DE CAMIONETA JEEP GRAN CHEROKEE ÚLTIMO MODELO 2014. Cordialmente: TU EX".

La esposa, extrañada, acude a la respectiva agencia de automóviles más cercana y pide las características de la Gran Cherokee modelo 2014, el vendedor comienza a explicar:

-"EL MODELO ES NUEVO, CERO KILÓMETROS, LINDAS CURVAS, MAS ECONÓMICA, NO SE LE AFLOJA LA CARROCERÍA, NO RUGE CUANDO SE LE METE LA PALANCA Y SU ESCAPE ES MÁS SILENCIOSO, NO PIERDE ACEITE POR EL DIFERENCIAL, Y LO MEJOR QUE TIENE... TRABAJA DURO Y SIN PROBLEMAS CON LAS DOS TRACCIONES, DELANTERA Y TRASERA..."
 

Johngo

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Discutir con tu esposa es como ser arrestado: todo lo que digas puede y será usado en tu contra. De modo que mejor usa tu derecho a guardar silencio.

La diferencia entre un terrorista y una mujer enfurecida es que con el terrorista puedes negociar.

Perdona siempre a tu enemigo; no hay nada que lo enfurezca más.

Hoy me pongo a dieta, mañana me meto al gimnasio y pasado mañana dejo de decir mentiras.

El cerebro es el órgano más importante del cuerpo; funciona 24 horas al día, todos los 365 del año, desde el instante del nacimiento hasta que te enamoras.

Ese momento incómodo cuando envías un mensaje y te das cuenta de que estaba mal escroto.

Las mujeres son tan complicadas que cuando se les presenta un príncipe azul, no es el tono de azul que ellas prefieren.

Por fin he encontrado el punto G de mi mujer; lo tenía la vecina.

“¿¿Cómo que perdiste la virginidad, mija???”
“¡¡¡Pues también dónde la ponen, mamá!!!”

Busco mujer con buena ortografía para tener una intensa relación textual.

Una discusión con una mujer tiene dos puntos de vista: el de ella y el equivocado

Todas las mujeres tienen algo hermoso, aunque sea una prima lejana.

A mí, las mujeres que se destacan por su físico no me dicen nada; es más, ni me dirigen la palabra.

¿Y tú que sabes de caricias si nunca te has subido al Metro?

Cuando ya no quieras volver a ver a una persona, préstale dinero.

En el juego de la vida, hormona mata neurona.

Se dice que una mujer es madura cuando empieza a usar corpiño; se dice que un hombre lo hace cuando empieza a quitarlos.

Anoche mi marido me propuso atarme a la cama para tener sexo; efectivamente me ató a la cama y…volvió a las seis de la mañana.

Ella: “¿Qué harías si el mundo se acabara en diez minutos?”
Él: “Te haría el amor.”
Ella: “¿Y los siguientes nueve minutos?”

He vuelto a ver el video de mi boda. Pero en marcha atrás. Lo mejor es cuando le quito el anillo, salgo de la iglesia y me voy de farra con los amigos.

“¿Qué somos?”
“¡¡Gordos!!”
“¿Qué queremos?”
“¡¡Empezar la dieta y correr!!”
“¿Cuándo lo queremos?”
“¡¡El lunes!!”
“Hoy es lunes...”
“¡¡El otro lunes!!”

La pasé bárbaro este fin de semana. Ahora solo me falta emparchar mi dignidad, cambiarme de nombre y mudarme de país.

“Mamá, ¿de dónde venimos?” “De Adán y Eva, hijo.”
“Pero mi papá me dijo que del mono.”
“Bueno, así es en su familia.”

No, ella no es fea; digamos que Dios la dejó a medio terminar.

“Tú ¿volverías a casarte con tu marido?”
“Sí, que se joda.”

Las calorías son unos bichitos que se meten en tu closet por la noche y te encogen la ropa; mi closet está todo infectado.

Mi abuelo se casó hace poco con una chica de 21 que creemos es muy católica porque no para de hablar del nuevo testamento.
 

Johngo

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EL AMANTE

Un ama de casa recibe a su amante durante el día, mientras su esposo está en el trabajo.
Sin ella saberlo, su hijo de 9 años se esconde en el armario.
Inesperadamente, su esposo llega a casa y ella esconde al tipo en el armario.

El niño ahora tiene compañía y se produce el siguiente diálogo:

El niño: 'Está oscuro'
El amante: 'Sí lo está'
El niño: 'Tengo un tubo de pelotas de tenis'
El amante: 'Qué bien'
El niño: '¿Me las quieres comprar?'
El amante: 'No gracias'
El niño: 'Mi papá está afuera'
El amante: 'Está bien, ¿cuánto quieres?'
El niño: '250 euros'

Semanas después ocurre lo mismo, y el niño está en el armario otra vez con el amante:

El niño: 'Está oscuro'
El amante: 'Sí lo está'
El niño: 'Tengo una raqueta de tenis'
El amante: '¿Cuándo quieres?'
El niño: '750 euros'
El amante: 'Ni loco niño, gracias'
El niño: 'Mi papá esta afuera, ¿pagas ó grito?'
El amante: 'Está bien? Pero quédate calladito'

Días después, el papá le dice al niño:
'Agarra la raqueta y pelotas, que vamos a jugar al tenis.'

El niño: 'No puedo papi. Las vendí.'
El papá: 'Pero? ¿Cómo?? ¿Y por cuanto las vendiste??'
El niño: '1000 euros'
El papá: 'Eso es terrible, no debes de cobrar de más a tus amigos.
Eso es más de lo que esas cosas valen. Te voy a llevar para la iglesia para que te confieses.'

Van para la iglesia y el papá le explica al sacerdote lo que pasó y manda al
niño para el confesionario y cierra la puerta.


El niño: 'Está oscuro'.
El cura: 'No empieces de nuevo"
 

Johngo

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COORTITOS

- Dr. Tengo los dientes amarillos ¿qué me recomienda?
- Saco marrón y camisa verde. (quedó Brasil)

- ¡Mi amor! Tengo un retraso.
- No te preocupes tontita, siempre lo he sabido, pero te quiero igual.

- ¿Qué opina usted del papanicolau?
- Sinceramente me caía mejor Juan Pablo segundo.

- ¿Visteis qué bien que se viste mi mujer?
- Sí, sobre todo lo rápido !!!

-¡En este rincón el asesino de Detroit 400 peleas ganadas, 300 por nocaut, 100 antes del 2do round!... Y en este rincón… eh!...eh!... eh!... ¡Ven cagón no te vayas!

La mujer al marido: - ¡Mi amor, te enterasteis, mataron al cura que nos casó!
- ¿Ves, mi vida? ¡en esta vida todo se paga!
 

Johngo

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TEOREMA

Una buena amiga, antropóloga y más bien de letras, así como también
simpática e inteligente me envió muy contenta la explicación del
teorema de Pitágoras. Reconozco que Pitágoras siempre me ha caído bien,
sobre todo desde que leí una frase suya, que 2.500 años después sigue
totalmente vigente, y que dice:
Más le vale a un hombre tener la bocacerrada, y que los demás le crean tonto,
que abrirla y que los demás se convenzan de que lo es. "

Pero volvamos a lo de mi amiga…
Parece que Pitágoras no paraba mucho en su casa, y Enusa, su esposa,
aprovechaba tal situación para tener sexo con 4 campesinos analfabetos y
bastante "catetos" ( Así les llamaban desde la antigua Grecia ) que cuidaban sus tierras.
Un dia Pitagoras volvio antes a su casa (nunca hay que volver antes de lo habitual a casa sin avisar, pero en ese entonces no habia telefono), los sorprendió en plena partuzza y muy enfadado mató a los cinco. Luego decidió enterrarlos en el jardin, que era un precioso terreno de forma rectangular, el doble de largo que de ancho.
En consideración a su esposa dividió el terreno por la mitad, quedando dos
cuadrados iguales y en uno de ellos enterró a Enusa.
El otro cuadrado lo dividió a su vez en cuatro partes iguales y enterró
en ellos a cada uno de los campesinos; de esa forma entre los cuatro
ocuparon un espacio idéntico al que ocupaba la esposa.
Luego, ya más calmado, subió a la montaña para meditar y mirando desde la
cima hacia su jardin pensó:
La suma de los cuadrados de los catetos es igual al cuadrado de la puta Enusa".

SI ASÍ ME LO HUBIERAN EXPLICADO EN EL COLEGIO, NUNCA LO
HUBIERA OLVIDADO ESTE TEOREMA DE MIERDA ! ! ! !
 

Johngo

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Mi esposa y yo estábamos ya listos para irnos a la fiesta de Año Nuevo.
Puse la luz del porche y la contestadora. Tapé la jaula del loro, saqué la gata al patio y pedí un taxi por si regresaba con aliento alcohólico...
llegó enseguida.

Al abrir la puerta de calle para salir, la gata que estaba en el patio, se
metió como bólido a la casa, pero no podemos dejarla adentro porque
siempre anda tratando de comerse al loro.

Entré para atraparla y sacarla nuevamente al patio; subió rapidísimo las escaleras y tuve que perseguirla.
Mientras tanto, mi esposa va y se sienta en el taxi.

Para que el taxista no sepa que no habrá nadie en casa durante la noche, le dice al chofer: "Mi marido viene enseguida; subió a despedirse de mi mamá."
Unos minutos después,me meto al taxi. "Perdón por la demora" dije.
"La muy estúpida estaba escondida bajo la cama.

Tuve que enlazarla con una soga para sacarla.

Trató de escaparse, así que la agarré del cogote y le di unas palmadas para calmarla. Pero comenzó a sacudirsecomo loca y la tuve que envolver en una manta porque la desgraciada me quería arañar. Así que para evitar que se escapara, la arrastré del culo por las escaleras y la tiré al patio.
¡Es un quilombo lo que hay que luchar con ella cada vez que salimos!"

Los ojos de MI MUJER se salían de sus órbitas y...

El taxista ...
PARÓ EL AUTO y ME ESTRECHÓ LA MANO DICIENDO :

"¡¡¡ LO FELICITO, ASI SE HACE!!!"
 

Johngo

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Lápida de la Duquesa de Alba (R.I.P.)

F A L L E C I M I E N T O

XVIII duquesa de Alba de Tormes
XI duquesa de Berwick
XVII duquesa de Huéscar
IV duquesa de Arjona
XVII duquesa de Híjar
XI duquesa de Liria y Jérica
X duquesa de Montoro
XIII duquesa de Almazán
XIV condesa-duquesa de Olivares
XVI marquesa de El Carpio
XI marquesa de San Vicente del Barco
XVII condesa de Aranda
XXII condesa de Lemos
XIX condesa de Lerín-condestablesa de Navarra y de Éibar

XX condesa de Miranda del Castañar
XVI condesa de Monterrey
XX condesa de Osorno
XVIII condesa de Palma del Río
XXIII condesa de Siruela
XIII condesa de Salvatierra,
XII marquesa de La Algaba
XVIII Marquesa de Almenara
XXI marquesa de Barcarrota
XIII marquesa de Castañeda
XIX marquesa de Coria
VII marquesa de Eliche
XVIII marquesa de Mirallo
XX marquesa de la Mota
XX marquesa de Moya
XVII marquesa de Orani
XI marquesa de Osera
XVI marquesa de San Leonardo ´

XIX marquesa de Sarria
XII marquesa de Tarazona
XVII marquesa de Valdunquillo
XXI marquesa de Villanueva del Fresno
XVI marquesa de Villanueva del Río
XX condesa de Villalba
XXV condesa de San Esteban de Gormaz
X condesa de Santa Cruz de la Sierra
XVIII condesa de Andrade
XV condesa de Ayala
XIV condesa de Casarrubios del Monte
XIV condesa de Fuentes de Valdepero
X condesa de Fuentidueña
XVI condesa de Galve
XVII condesa de Gelves
XVI condesa de Guimerá
XXV condesa de Ribadeo
XXI condesa de Módica
X vizcondesa de la Calzada


HA MUERTO

....dice el marmolista que no lo esperen para comer
 
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