Hilo de Humor (2)

Johngo

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*CÓMO EXPLICARLE EL EMBARAZO A UN NIÑ@ DEL SIGLO XXI?*

Las abejas, las flores, la semillita, la cigüeña, todo eso está fuera de
onda.

Esta es la explicación moderna y tecnológica:
Un buen día, un hijo le pregunta a su padre:
- Papá, ¿cómo nací yo?
- Muy bien hijo, algún día debíamos hablar de esto, así que te voy a
explicar lo que debes saber:

Un día, papá y mamá se conectaron al *Facebook* y se hicieron amigos.

Papá le mando a mamá un *e-mail* para vernos en un *cybercafé*.
Descubrimos que teníamos muchas cosas en común y nos entendíamos muy bien.


Cuando no estábamos frente al *laptop*, *chateábamos* por el *BlackBerry* o por el iPad, la laptop o el PC, según se diera.

Y así nos fuimos enamorando hasta que cierto día decidimos compartir *nuestros archivos*.

Nos metimos disimuladamente en el baño, y papá introdujo su *Pendrive* en el *puerto USB* de mamá.

Cuando empezaron a *descargarse los archivos,* nos dimos cuenta que nos habíamos olvidado del software de seguridad *y que no teníamos *Firewall*.

Ya era muy tarde para *cancelar la descarga* e imposible *borrar los archivos*.
Así es que, a los nueve meses....

...Apareció el *VIRUS*!
 

Johngo

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LORO CANTOR

Un hombre, después de insistir mucho a un empresario de circo que ya tenia todas las plazas cubiertas consigue que acepte ver una demostración de su número.

Saca un ratón del bolsillo, un piano pequeño y un loro; el ratón se pone a tocar el piano al tiempo que el loro canta opera.
- ¡Fantástico! pero oiga, entre nosotros, ¿esto tiene truco verdad?
- Si, bueno, el loro no canta, es que el ratón es ventrílocuo
 

Johngo

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Moisés, Jesús y un viejito.


Moisés, Jesús y un viejito decidieron disputar un juego de golf, y
el campo se llenó de fanáticos antes del partido.

En el hoyo considerado como el más difícil porque tenía un lago en
el medio, Moisés tiró primero.
La pelota salió disparada, cayó en el medio del lago y se
hundió. Moisés caminó hasta el borde, alzó su palo, hizo
que se abrieran las aguas, bajó caminando hasta donde
estaba la pelota y, de un golpe, la sacó del fondo.
Con sólo otro golpe, la metió en el hoyo, y la gente
aplaudió emocionada.

Luego fue el turno de Jesús.
La pelota salió igualmente disparada, e igualmente fue
derecho al lago, pero de repente se detuvo y quedó
suspendida a escasos centímetros de la superficie.
Jesús caminó entonces sobre las aguas y con un golpe
preciso, mandó la pelota directamente al hoyo.
La ovación de la gente fue ensordecedora.


Por último, le tocó el turno al viejito..
La pelota, una vez más, cayó en el lago y se hundió, y
el público hizo un respetuoso silencio preguntándose qué
podría hacer el pobre viejo.
De pronto, del agua saltó un pez con la pelota en la boca
y, justo en ese momento, pasó un águila que lo pescó al vuelo.
El águila se alejó volando por el límpido cielo llevando
al pez en su pico, mientras éste sostenía aún la pelota.

Entonces, como salida de la nada, apareció una nube negra,
y de ella brotó un rayo que, pegando certeramente en la
cabeza del águila, la hizo caer.
En su descenso, el ave soltó al pez, el pez soltó la
pelota y ésta cayó exactamente en el hoyo.
Primero se hizo un silencio dramático y luego la gente,
enloquecida, irrumpió en cerrado aplauso para el viejito..


Jesús se acercó entonces al viejito, que sonreía tímidamente, y le dijo:

- Papá... dejate de joder...
 

Johngo

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CHISTONTOS

EL ESTUDIANTE QUE SACÓ (cero) 0 EN UN EXAMEN
(Yo le habría puesto un 100) o mas ....

P1. ¿En qué batalla murió El Cid Campeador?
*r. en la última

P2. ¿Dónde fue firmada la Declaración de la Independencia ?
*r. al final de la página

P3. ¿El río Sena, corre en qué estado?
*r. líquido

P4. ¿Cuál es la primera causa de divorcio?
*r. El matrimonio

P5. ¿Qué no se puede comer nunca en el desayuno?
* r. El almuerzo y la cena

P6. ¿A qué se parece la mitad de una manzana?
*r.. A la otra mitad


P7. Si tiramos una piedra roja en el mar azul, ¿qué le pasará?
*r. Se mojará

P8. ¿Cómo puede permanecer un hombre 8 días sin dormir?
*r. Durmiendo de noche

P9. ¿Cómo podemos levantar un elefante con una sola mano?
*r. Nunca vamos a encontrar un elefante que tenga una sola mano.

P10. Si usted tuviera tres manzanas y cuatro naranjas en una mano, y cuatro manzanas y tres naranjas en la otra, ¿qué tendría?
*r. Unas manos muy grandes

P11. Si se necesitaron ocho hombres para construir un muro en diez horas, ¿cuánto tiempo necesitarían cuatro hombres para construir el mismo muro?
*r.. Ningún tiempo, el muro ya está construido.

P12. ¿Cómo se puede dejar caer un huevo en un piso de mármol sin romperlo?
*r. De cualquier manera, un huevo no puede romper un piso de mármol.

Tres incuestionables verdades

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"Antiguamente las mujeres cocinaban igual que su mamá.
Hoy, beben igual que su papá."

*******
“Antiguamente los culos estaban dentro de las bombachas.
Hoy en día, las bombachas están dentro de los culos...”

*******
Y para terminar, la frase de la década:

"Antiguamente, los carteles en las calles con rostros de delincuentes
ofrecían recompensas.
Hoy en día piden votos".
 

Johngo

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POR EL OLOR

JUAN Y MARIA, dos jóvenes campesinos, paseaban por el campo. En un momento dado María se detiene y le pregunta a Juan: - ¿ Juan... cómo sabe el potro cuando "la yegua quiere" ? Y Juan responde: - Por el olor, María... el potro detecta el deseo de la yegua por el olor... Juan y María siguen caminando y a poco andar, María se detiene de nuevo y pregunta: - Juan, ¿y cómo sabe el perro cuando "la perra quiere" ? Y Juan responde: - Por el olor, María... el perro se da cuenta de los deseos de la perra por el olor... Sigue la caminata y María vuelve a formular una nueva pregunta: - Y dime Juan. ¿Cómo sabe el toro, cuando "la vaca quiere" ? - También por el olor María, también por el olor... Los jóvenes siguen su camino y de repente, con cierta preocupación en su rostro, María detiene al joven, lo mira de frente y con la voz temblorosa le pregunta: -

Dime Juan... tú estás resfriado o eres gay ?
 

Johngo

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(En el Mundial de futbol) - Charla con el taxista paulista. -¿Hay muchos argentinos? -... Demasiados.
 
Última edición:

Johngo

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Lo triste no es ir al cementerio... Si no quedarse
tener la conciencia limpia... Es sintoma de mala memoria.
Amor lejos... Felices los cuatro.
Hazlo bien, sin mirar...con quien.
Mas vale prevenir... Que amamantar.
 

Johngo

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El silogismo es una forma de razonamiento deductivo que consta de dos presuposiciones como premisas y como resultado una conclusión, siendo la última una inferencia necesariamente deductiva de las otras dos.

Fue formulado por primera vez por Aristóteles, en su obra lógica recopilada como El Organon, de sus libros conocidos como Primeros Analíticos, (en griego Proto Analytika, en latín –idioma en el que se reconoció la obra en Europa Occidental-, Analytica Priora).

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SILOGISMO 1
Beber alcohol mata a las neuronas...
las neuronas que mueren son las más débiles...
si mueren las más débiles quedan las más fuertes e inteligentes...
Conclusión: cuanto más alcohol bebo más inteligente me hago.

SILOGISMO 2
Cuando bebemos alcohol en exceso acabamos borrachos...
cuando estamos borrachos dormimos...
mientras dormimos no cometemos pecados...
si no cometemos pecados vamos al cielo...
Conclusión: para ir al cielo hay que ser un borracho.

SILOGISMO 3
Hoy en día los trabajadores no tienen tiempo para nada...
Sin embargo, sabemos que los vagos tienen todo el tiempo del mundo...
También sabemos que el tiempo es dinero...
Por tanto los vagos tienen más dinero que los trabajadores...
Conclusión: para ser rico no hay que trabajar.

SILOGISMO 4
Imagínate un trozo de queso todo lleno de agujeros...
cuanto más queso mas agujeros...
Cada agujero ocupa el lugar en el que debería haber queso...
Por lo tanto, cuanto más agujeros menos queso....
Cuanto más queso, más agujeros y
cuantos más agujeros menos queso...
Conclusión: cuanto más queso menos queso.

SILOGISMO 5
Pienso, luego existo...
Las mujeres tontas no piensan, por tanto, las mujeres tontas no existen...
Mi amigo dice que no es gay porque sale con una mujer inteligente...
Si una mujer inteligente saliese con mi amigo sería una tonta...
Como las mujeres tontas no existen, mi amigo no sale con nadie.
Conclusión: mi amigo es un
maricón mentiroso.

SILOGISMO 6
Al que madruga, Dios lo ayuda...
Si madruga duerme por la tarde...
Si duerme por la tarde, no duerme por la noche...
Como no duerme por la noche sale de joda...
Conclusión: Dios ayuda a los que salen de joda.

SILOGISMO 7
Dios es amor...
El amor es ciego...
Steve Wonder es ciego...
Conclusión: Steve Wonder es Dios.

SILOGISMO 8
Siempre me dicen que soy un don nadie...
Pero "Nadie es perfecto"...
Entonces, yo soy perfecto...
Pero solo Dios es perfecto...
O sea...yo soy Dios!!!
Uhmmm... si Steve Wonder es Dios...
Yo soy Steve Wonder!!!
La puta madre!!!... soy ciego!!!
 

Johngo

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El nombre del día

Iveta Putalova se hizo famosa en las redes sociales luego de que en Internet se enteraran su connotación en castellano. Una simple búsqueda en Twitter da una idea de lo que se generó con su nombre. Desde Flashes deportivos te bancamos, Iveta.

 

Johngo

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¡TAXISTA INGLES!

Creencias, respeto y elegancia

No es necesario tener las mismas ideas, opiniones y creencias de quien sea, las nuestras son suficientes y nos exigen mucho.

Sucedió en Londres ... una de las ciudades mas cosmopolitas del mundo.
En donde la población estable musulmana se ha incrementado notablemente.
Cosa que está provocando que surjan ciertos " Reclamos de Derechos " Étnico/Religiosos que antes nunca ocurrieron:

Taxista inglés en la parada

Un musulmán devoto entra en un taxi.
Una vez sentado, le pide al taxista que apague la radio para no oír música durante el Ramadán ( Mes del Ayuno ), tal como lo dicta su religión, y porque en tiempos del profeta no había música, especialmente música occidental, que es la música de los infieles.

El chofer del taxi educadamente apaga la radio, se baja del taxi, luego se dirige a la puerta del pasajero y la abre.
El árabe le pregunta:

- ¿ Qué está haciendo ??

Respuesta del taxista:

- En el tiempo del profeta no había taxis, por eso bájese y espere por el próximo camello.
 

Johngo

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La Rambo de Melbourne, Australia

Ava Estelle, de 81 años, se enfadó tanto cuando dos maleantes violaron a su nieta de 18 años, que buscó a los exconvictos, los encontró y les arrancó los testículos a balazos. El Inspector de Policía Evan Delp reporta que el violador y ladrón convicto Davis Furth (33 años) perdió su pene y sus testículos, cuando la enfurecida Abuelita abrió fuego, con una pistola 9 milímetros, en la habitación de Hotel donde se escondía con su excompañero de celda Stanley Thomas (29 años). Ava también le voló los testículos a Thomas a balazos, pero los Médicos lograron reinstalarle su muy dañado pene, aunque indicaron que ya no podrá usarlo como acostumbraba. Ava Estelle declaró que los vió entrar al Hotel, les tomó una foto, constató con su nieta que eran los culpables de haberle robado su auto y violado, y regresó a buscarlos. Cuando me abrió la puerta el grande, le disparé 3 balazos justo entre las piernas. Y entonces seguí al otro, que me suplicaba que lo perdonara, y le disparé otros 3 balazos en el mismo lugar. Luego tomé un taxi, fuí a la estación de policiía, entregué mi pistola y les dije: Estos bastardos nunca van a violar a nadie más.

El Juez a cargo del caso no sabe qué hacer con ella. No puede enviar a la cárcel a una anciana de 81 años, especialmente cuando hay 3 millones de residentes de Melbourne que la quieren postular para Alcalde de la Ciudad … Si no prospera su carrera política en Australia, tal vez podríamos invitarla a aceptar el cargo de Ministro del Interior, en Argentina. (smile) ----------------------------------------------------------------------
 

Johngo

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El papagayo y el Viagra

Un papagayo se traga un comprimido de Viagra que su dueño había dejado distraídamente a su alcance.
Cuando el dueño se percata de lo que había pasado, decide meter al papagayo en el congelador para calmar sus ímpetus.
Una hora más tarde, el hombre decide abrir la puerta del congelador y se encuentra al papagayo empapado en sudor.

- ¿Pero, cómo puedes estar sudando en el congelador?

Y el papagayo responde:
- ¿Y tú crees que es fácil abrirle las patas a una gallina congelada?
 

Johngo

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CHISTONTOS

APRENDIENDO INFORMÁTICA
- Mamá, ¿qué haces en frente de la computadora con los ojos cerrados?
- Nada, hijo, es que Windows me dijo que cerrara las pestañas...

KETCHUP
-¿Qué hace una persona con un sobre de ketchup en la oreja?
-Escuchando salsa.

EN EL BARCO
- Capitán, ¿Puedo desembarcar por la izquierda?
Se dice por babor...
Por babor Capitán, ¿Puedo desembarcar por la izquierda?

INGLÉS
Dos amigos hablando:
- ¿Oye, cómo se escribe nariz en inglés?
- NOSE
- ¿Tú tampoco?. Mierda, nadie lo sabe...

CONTESTADOR…

Después del mensaje, - déjame tu señal
 

Johngo

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HUMOR FINO

Sacerdotes de vacaciones

Dos sacerdotes decidieron ir a Hawai de vacaciones. Estaban determinados a tomar una real vacación, no usando nada que pudiera identificarlos como clérigos.

Tan pronto el avión aterrizó, se dirigieron a una tienda y adquirieron algunas bermudas, remeras, sandalias y anteojos negros realmente llamativos. A la mañana siguiente bajaron a la playa vestidos con su atuendo turístico.

Estaban sentados en sus sillas de playa, bebiendo un trago y disfrutando del sol y el paisaje, cuando una rubia despampanante 'que mataba', usando un bikini topless pasó caminando junto a ellos que no pudieron evitar mirarla con admiración. Al pasar frente a ellos, la rubia sonrió y dijo:

-"Buen día, Padre", "Buen día, Padre", saludando y dirigiéndose a cada uno individualmente al hacerlo.

Ellos quedaron atónitos.

¿Cómo diablos podía ella saber que estaba frente a sacerdotes? De manera que al día siguiente, ellos regresaron a la tienda y compraron prendas aún más llamativas. Una vez más, con su nuevo atuendo, se ubicaron en sus sillas para disfrutar del sol. Luego de un momento, la misma rubia atractiva, usando un diferente y colorido bikini topless, volvió a pasar frente a ellos, y una vez más los saludó diciendo "Buen día, Padre", "Buen día, Padre" y comenzó a alejarse.

Uno de los clérigos no pudo evitarlo y dijo:

- "Un momento, señorita"

- "Si, Padre?"

- "Nosotros somos sacerdotes, orgullosos de serlo, pero debo saber cómo es posible que usted sepa que somos clérigos, vestidos como estamos?"

Ella replicó:

- "Padre, soy yo... ¡ la Hermana Catalina !"
 
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