ginlabel
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**Lunes***
* Llego a casa nervioso y excitado. Hoy voy a poner en practica mi
plan para sorprender a mi mujer y pasar una noche de sexo animal.
¡¡ He decidido depilarme el pubis, los testiculos y quedarme
suave como un cd virgen !!. A ver si se anima la cosa matrimonial,
que ultimamente anda de capa caida.
Como no tengo ni idea de como hacerlo, pido consejo a una amiga del
foro que ella tambien se rasura, ya que he visto una foto suya. Leo
y apunto sus consejos:
- Primero rapar con maquina de cortar el pelo
- Utilizar espuma o gel
- Pasar maquinilla, nunca a contrapelo
- Luego echarme crema hidratante
No tiene que ser tan dificil, todas las chicas de las fotos más
prohibitivas lo llevan como el culito de un bebe.
A ver, primero la maquina de cortar el pelo. Esto es facil.
Intento pensar en el fary manteniendo relaciones homosexuales
con Tinkywinky, porque el cosquilleo de la maquina en las pelotas me
esta poniendo cachondo, y como me lie.... Acabo el primer rasurado
con la maquina. Coño, como mola, ahora llevo el mismo corte en la
cabeza, en la perilla y en la polla, soy capicua.
Empiezo con la espuma.....jajjajaja parece mi pito un papa noel.
Hago el bobo delante del espejo 'Aaaaaahhhhh! un pene rabioso
!Aaaaahhhh!'
Bueno al grano, que te me distraes. Cojo la cuchilla de afeitar. Se
van a cagar, es la ¡¡Guillete Machh3 Turbo tdi 16v!!. Esto corta
mas que la sierra del viernes 13. Levanto mi escroto, para tener
mejor visión. Primera duda: Haber: hazlo en el sentido del
pelo. ¿cual es el sentido del pelo en un cojón? Yo tengo el huevo
redondo ¿que raro no?, los pelillos no parecen tener un 'sentido',
simplemente salen de punta. Bueno, da igual. Empiezo a pasar la
maquinilla con cuidado, aunque no evito darme algun pellizquito.
Miro a ver si por el corte que me acabo de hacer en el huevo, asoma
algún pollito y.... No, ha habido suerte, no asoma ni un
espermatozoide. Lo he pasado mal, sobretodo cuando he llegado a la
zona que linda con el ojo de sauron, casi atras, pero la cosa no ha
ido mal. Ataco el otro huevo, mas de lo mismo, como el chiste:
¿Manolo, sabes que tengo abilismo?
-no jodas y ¿eso que es?
Un huevo grande y otro lo mismo.
Voy a atacar los muslos, ahí casi no tengo vello, exceepto la zona
mas proxima a la bolsa escrotal. Sin problemas. Queda tan suave,
como las nalgas de una quinceañera patinadora. Toca la parte
superior que afeito sin problemas. Bidé y agua caliente...parece que
noto algo de escozor por algunos puntos.
Seran cortecitos.
Me miro al espejo. Joer que impresión. Parece que vuelvo a tener 10
años y no lo digo por el tamaño del pene Lo digo por la
calva. Pero algo va mal.
Observo varias deficiencias. Veo las piernas peludas y llegando a
los muslos... ¡¡una calva!!. Lo mismo sucede con la panza. Baja un
canalillo de pelos desde el ombligo y llegando al paquete !zas!
Parecen los montes de chernobil. Y por detras aun es peor. Como voy
a llevar un culo peludo y que al girarme parezca que ha llegado el
otoño?...queda de pena.
Calma. que no cunda el panico. Aun quedan dos horas para que llegue
mi mujer.
Tengo tiempo, espuma, cuchillas y pulso de cirujano (con cirrosis
, eso si). No queda otro remedio. Primero el culo. ¿alguien se ha
depilado el culo solo? Mientras lo hago , siento que soy el primero
en intentarlo.
Me retuerzo, hasta que me cruje el espinazo para poder verme, como
no lo consigo, lo hago sin mirar. ¡mierda! se me olvido pasarme la
maquina antes, bueno ya da igual. Llego a la zona del ano y como
no veo nada, cojo un espejo de mi mujer, que usa para depilarse las
cejas.
Me coloco en la cama, como una mujer en el paritorio, con el espejo
de la pared y el de mano. Hago posturitas hasta que me veo el culo.
¡coño! tanto tiempo juntos y apenas nos conociamos . Un par de
minutos despues y a base de pasarme la mano por el 'lomo' dejo de
notar pelos. ¡ culo depilado!.
Despues de eso las piernas no tienen dificultad. El torso lo hago
leyendo el Hola. Joer con el Rey, como se lo ha pasado en la visita
a Marruecos.
Bueno, pues dos cuchillas y medio bote de espuma después ¡no me
reconozco!
¡¡Parezco un deportista ¡que fresquito se nota! el aire
hace cosquillitas por zonas que antes estaban abrigadas.
No se si ponerme trocitos de papel en los cortecitos, como hago con
la barba.
Pero decido que mejor no, no vaya a verme mi mujer y me suelte
¡anda! ¡que disfraz de momia mas guapo!
Una duchita para limpiar el resto de pelillos y de espuma y con
la maquinilla, voy repasando algun despistado.
Esto me gusta me siento limpio, no se, como mas higienico sin tanto
pelacho.
Queda el paso con la crema hidratante. Vamos alla, busco entre los
potingues de mi mujer. Hay cosas rarisimas, por un momento dudo.
¿No estare buscando en las cosas de restauracion de muebles?.
Leo: 'lifting','reafirmante', 'anti-age', 'leche
desmaquilladora, hidratante, justo lo que yo busco. Espero que me de
para todo el cuerpo.
Empiezo a untarme en el mismo orden que me he afeitado... Joder,
pues será todo lo hidratante que quieras, pero pica como su puta madre.
Voy untando crema, mientras todo me esta escociendo.
Joer, joer, ahora entiendo cuando las tias lo pasan mal en la
depilacion.
Cuando termino, parezco una anchoa en lata. Tengo que sujetarme a
la cama, porque pego un resbalón en la tarima flotante.
Me apunto mentalmente el nombre de la crema, por si un dia mi
mujer, me deja practicar el sexo anal.
Con esto, la meto yo la tranca y se piensa que es el meñique por lo
que resbala la crema.
Me escuece todo el cuerpo. Parece que tengo un hormiguero cabreado
en los huevos . Me visto y me voy a sacar al perro, a ver si se me
va calmando la cosa. Pero horrible, cualquiera que me vea, se va a
pensar que tengo una
bateria de coche, enchufada en las pelotas.
Voy como si me soltaran descargas escuece todo, pica que rabia.
Algo pasa, llego a casa y me desnudo.¡Hostias! estoy mas rojo que
Llamazares.
Uhhhhhh, que la he cagado, que la he cagadooooo. Pero si yo he
seguido las instrucciones de la Paty.
¿será que las tias tienen el chirri mas resistente?
Decido volver a ducharme con agua fria y la cosa se calma, pero
donde me rozo me pica un huevo (nunca mejor dicho)
Aguanto como un campeón a que venga mi mujer, me conoce como si me
hubiera parido, asi que nada mas entrar porl a puerta , me dice:
'algo has hecho' Es como cuando la digo, voy a comprarme un casco
para la moto que
está en oferta de 175 euros y vuelvo con uno de 399.
Según entro por la puerta tiene la misma cara que tiene ahora.
-veras, creo que la he cagado... -¿que has roto? ¿cuanto te ha
costado? ¿llevas mucho tiempo tirandotela?
Que no, que no, que no es una cagada de esas....mira.
Me desnudo y la enseño mi obra. Parezco un alemán en Torrevieja un
2 de Agosto o una gamba de Huelva.
-Hay , la madre que te parió, pero si estas en carne viva
-Yo, es queee....queria darte una sorpresita...queria raparme los
huevos y esooo... pero claro quedaba mal y tirando y tirando
-¿pero como lo has hecho, con hacha?
-No. pero yo creo que ha sido la crema hidratante. Ahí si que me
ha empezado a picar
¿que crema te has echado?
-esta
-La desmaquilladora???
- JAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAA
**Miercoles***
* Por fin se me han pasado los picores. Lo peor ha sido el culo, me
he retorcido como si tuviera lombrices.
Parecia que habia plantado el ano en un avispero.
El pecho pica, y la zona genital.
Tanto me he rascado que un amigo, me llego a preguntar 'Tio, ..¿No
te habras ido de putas y te han pegado algo?
No, tuve valor a explicarle lo ocurrido. Así que ha dejado de
hablarme , porque es amigo de mi mujer y ha pensado que soy un putero.
Hoy voy a intentar hacer el amor con mi mujer. Estos dos dias ni me
la he meneado.
Cualquier movimiento irritaba alguna zona de mi cuerpo y
terminaba rascandome mientras veia como mi pene
( la unica zona de mi cuerpo que no estaba irritada) se bajaba.
Ahora me noto muchisimo mejor casi no me pica nada, no tengo nada
irritado
Ayer tenia unos granos rojos por todo el cuerpo, como picaduras de
mosquito.
Mi mujer decia, que tenia 'cada poro de tu cuerpo cabreado contigo'
Pero hoy se va a cagar. Eso si, le diré que se abra de piernas en
el borde de la cama. No quiero roces.
* Llego a casa nervioso y excitado. Hoy voy a poner en practica mi
plan para sorprender a mi mujer y pasar una noche de sexo animal.
¡¡ He decidido depilarme el pubis, los testiculos y quedarme
suave como un cd virgen !!. A ver si se anima la cosa matrimonial,
que ultimamente anda de capa caida.
Como no tengo ni idea de como hacerlo, pido consejo a una amiga del
foro que ella tambien se rasura, ya que he visto una foto suya. Leo
y apunto sus consejos:
- Primero rapar con maquina de cortar el pelo
- Utilizar espuma o gel
- Pasar maquinilla, nunca a contrapelo
- Luego echarme crema hidratante
No tiene que ser tan dificil, todas las chicas de las fotos más
prohibitivas lo llevan como el culito de un bebe.
A ver, primero la maquina de cortar el pelo. Esto es facil.
Intento pensar en el fary manteniendo relaciones homosexuales
con Tinkywinky, porque el cosquilleo de la maquina en las pelotas me
esta poniendo cachondo, y como me lie.... Acabo el primer rasurado
con la maquina. Coño, como mola, ahora llevo el mismo corte en la
cabeza, en la perilla y en la polla, soy capicua.
Empiezo con la espuma.....jajjajaja parece mi pito un papa noel.
Hago el bobo delante del espejo 'Aaaaaahhhhh! un pene rabioso
!Aaaaahhhh!'
Bueno al grano, que te me distraes. Cojo la cuchilla de afeitar. Se
van a cagar, es la ¡¡Guillete Machh3 Turbo tdi 16v!!. Esto corta
mas que la sierra del viernes 13. Levanto mi escroto, para tener
mejor visión. Primera duda: Haber: hazlo en el sentido del
pelo. ¿cual es el sentido del pelo en un cojón? Yo tengo el huevo
redondo ¿que raro no?, los pelillos no parecen tener un 'sentido',
simplemente salen de punta. Bueno, da igual. Empiezo a pasar la
maquinilla con cuidado, aunque no evito darme algun pellizquito.
Miro a ver si por el corte que me acabo de hacer en el huevo, asoma
algún pollito y.... No, ha habido suerte, no asoma ni un
espermatozoide. Lo he pasado mal, sobretodo cuando he llegado a la
zona que linda con el ojo de sauron, casi atras, pero la cosa no ha
ido mal. Ataco el otro huevo, mas de lo mismo, como el chiste:
¿Manolo, sabes que tengo abilismo?
-no jodas y ¿eso que es?
Un huevo grande y otro lo mismo.
Voy a atacar los muslos, ahí casi no tengo vello, exceepto la zona
mas proxima a la bolsa escrotal. Sin problemas. Queda tan suave,
como las nalgas de una quinceañera patinadora. Toca la parte
superior que afeito sin problemas. Bidé y agua caliente...parece que
noto algo de escozor por algunos puntos.
Seran cortecitos.
Me miro al espejo. Joer que impresión. Parece que vuelvo a tener 10
años y no lo digo por el tamaño del pene Lo digo por la
calva. Pero algo va mal.
Observo varias deficiencias. Veo las piernas peludas y llegando a
los muslos... ¡¡una calva!!. Lo mismo sucede con la panza. Baja un
canalillo de pelos desde el ombligo y llegando al paquete !zas!
Parecen los montes de chernobil. Y por detras aun es peor. Como voy
a llevar un culo peludo y que al girarme parezca que ha llegado el
otoño?...queda de pena.
Calma. que no cunda el panico. Aun quedan dos horas para que llegue
mi mujer.
Tengo tiempo, espuma, cuchillas y pulso de cirujano (con cirrosis
, eso si). No queda otro remedio. Primero el culo. ¿alguien se ha
depilado el culo solo? Mientras lo hago , siento que soy el primero
en intentarlo.
Me retuerzo, hasta que me cruje el espinazo para poder verme, como
no lo consigo, lo hago sin mirar. ¡mierda! se me olvido pasarme la
maquina antes, bueno ya da igual. Llego a la zona del ano y como
no veo nada, cojo un espejo de mi mujer, que usa para depilarse las
cejas.
Me coloco en la cama, como una mujer en el paritorio, con el espejo
de la pared y el de mano. Hago posturitas hasta que me veo el culo.
¡coño! tanto tiempo juntos y apenas nos conociamos . Un par de
minutos despues y a base de pasarme la mano por el 'lomo' dejo de
notar pelos. ¡ culo depilado!.
Despues de eso las piernas no tienen dificultad. El torso lo hago
leyendo el Hola. Joer con el Rey, como se lo ha pasado en la visita
a Marruecos.
Bueno, pues dos cuchillas y medio bote de espuma después ¡no me
reconozco!
¡¡Parezco un deportista ¡que fresquito se nota! el aire
hace cosquillitas por zonas que antes estaban abrigadas.
No se si ponerme trocitos de papel en los cortecitos, como hago con
la barba.
Pero decido que mejor no, no vaya a verme mi mujer y me suelte
¡anda! ¡que disfraz de momia mas guapo!
Una duchita para limpiar el resto de pelillos y de espuma y con
la maquinilla, voy repasando algun despistado.
Esto me gusta me siento limpio, no se, como mas higienico sin tanto
pelacho.
Queda el paso con la crema hidratante. Vamos alla, busco entre los
potingues de mi mujer. Hay cosas rarisimas, por un momento dudo.
¿No estare buscando en las cosas de restauracion de muebles?.
Leo: 'lifting','reafirmante', 'anti-age', 'leche
desmaquilladora, hidratante, justo lo que yo busco. Espero que me de
para todo el cuerpo.
Empiezo a untarme en el mismo orden que me he afeitado... Joder,
pues será todo lo hidratante que quieras, pero pica como su puta madre.
Voy untando crema, mientras todo me esta escociendo.
Joer, joer, ahora entiendo cuando las tias lo pasan mal en la
depilacion.
Cuando termino, parezco una anchoa en lata. Tengo que sujetarme a
la cama, porque pego un resbalón en la tarima flotante.
Me apunto mentalmente el nombre de la crema, por si un dia mi
mujer, me deja practicar el sexo anal.
Con esto, la meto yo la tranca y se piensa que es el meñique por lo
que resbala la crema.
Me escuece todo el cuerpo. Parece que tengo un hormiguero cabreado
en los huevos . Me visto y me voy a sacar al perro, a ver si se me
va calmando la cosa. Pero horrible, cualquiera que me vea, se va a
pensar que tengo una
bateria de coche, enchufada en las pelotas.
Voy como si me soltaran descargas escuece todo, pica que rabia.
Algo pasa, llego a casa y me desnudo.¡Hostias! estoy mas rojo que
Llamazares.
Uhhhhhh, que la he cagado, que la he cagadooooo. Pero si yo he
seguido las instrucciones de la Paty.
¿será que las tias tienen el chirri mas resistente?
Decido volver a ducharme con agua fria y la cosa se calma, pero
donde me rozo me pica un huevo (nunca mejor dicho)
Aguanto como un campeón a que venga mi mujer, me conoce como si me
hubiera parido, asi que nada mas entrar porl a puerta , me dice:
'algo has hecho' Es como cuando la digo, voy a comprarme un casco
para la moto que
está en oferta de 175 euros y vuelvo con uno de 399.
Según entro por la puerta tiene la misma cara que tiene ahora.
-veras, creo que la he cagado... -¿que has roto? ¿cuanto te ha
costado? ¿llevas mucho tiempo tirandotela?
Que no, que no, que no es una cagada de esas....mira.
Me desnudo y la enseño mi obra. Parezco un alemán en Torrevieja un
2 de Agosto o una gamba de Huelva.
-Hay , la madre que te parió, pero si estas en carne viva
-Yo, es queee....queria darte una sorpresita...queria raparme los
huevos y esooo... pero claro quedaba mal y tirando y tirando
-¿pero como lo has hecho, con hacha?
-No. pero yo creo que ha sido la crema hidratante. Ahí si que me
ha empezado a picar
¿que crema te has echado?
-esta
-La desmaquilladora???
- JAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAA
**Miercoles***
* Por fin se me han pasado los picores. Lo peor ha sido el culo, me
he retorcido como si tuviera lombrices.
Parecia que habia plantado el ano en un avispero.
El pecho pica, y la zona genital.
Tanto me he rascado que un amigo, me llego a preguntar 'Tio, ..¿No
te habras ido de putas y te han pegado algo?
No, tuve valor a explicarle lo ocurrido. Así que ha dejado de
hablarme , porque es amigo de mi mujer y ha pensado que soy un putero.
Hoy voy a intentar hacer el amor con mi mujer. Estos dos dias ni me
la he meneado.
Cualquier movimiento irritaba alguna zona de mi cuerpo y
terminaba rascandome mientras veia como mi pene
( la unica zona de mi cuerpo que no estaba irritada) se bajaba.
Ahora me noto muchisimo mejor casi no me pica nada, no tengo nada
irritado
Ayer tenia unos granos rojos por todo el cuerpo, como picaduras de
mosquito.
Mi mujer decia, que tenia 'cada poro de tu cuerpo cabreado contigo'
Pero hoy se va a cagar. Eso si, le diré que se abra de piernas en
el borde de la cama. No quiero roces.