Como afeitarse los huevos y no morir en el intento

ginlabel

Active Member
**Lunes***

* Llego a casa nervioso y excitado. Hoy voy a poner en practica mi

plan para sorprender a mi mujer y pasar una noche de sexo animal.





¡¡ He decidido depilarme el pubis, los testiculos y quedarme

suave como un cd virgen !!. A ver si se anima la cosa matrimonial,

que ultimamente anda de capa caida.





Como no tengo ni idea de como hacerlo, pido consejo a una amiga del

foro que ella tambien se rasura, ya que he visto una foto suya. Leo

y apunto sus consejos:

- Primero rapar con maquina de cortar el pelo

- Utilizar espuma o gel

- Pasar maquinilla, nunca a contrapelo

- Luego echarme crema hidratante



No tiene que ser tan dificil, todas las chicas de las fotos más

prohibitivas lo llevan como el culito de un bebe.





A ver, primero la maquina de cortar el pelo. Esto es facil.

Intento pensar en el fary manteniendo relaciones homosexuales

con Tinkywinky, porque el cosquilleo de la maquina en las pelotas me

esta poniendo cachondo, y como me lie.... Acabo el primer rasurado

con la maquina. Coño, como mola, ahora llevo el mismo corte en la

cabeza, en la perilla y en la polla, soy capicua.





Empiezo con la espuma.....jajjajaja parece mi pito un papa noel.

Hago el bobo delante del espejo 'Aaaaaahhhhh! un pene rabioso

!Aaaaahhhh!'

Bueno al grano, que te me distraes. Cojo la cuchilla de afeitar. Se

van a cagar, es la ¡¡Guillete Machh3 Turbo tdi 16v!!. Esto corta

mas que la sierra del viernes 13. Levanto mi escroto, para tener

mejor visión. Primera duda: Haber: hazlo en el sentido del

pelo. ¿cual es el sentido del pelo en un cojón? Yo tengo el huevo
redondo ¿que raro no?, los pelillos no parecen tener un 'sentido',

simplemente salen de punta. Bueno, da igual. Empiezo a pasar la

maquinilla con cuidado, aunque no evito darme algun pellizquito.



Miro a ver si por el corte que me acabo de hacer en el huevo, asoma

algún pollito y.... No, ha habido suerte, no asoma ni un

espermatozoide. Lo he pasado mal, sobretodo cuando he llegado a la

zona que linda con el ojo de sauron, casi atras, pero la cosa no ha

ido mal. Ataco el otro huevo, mas de lo mismo, como el chiste:



¿Manolo, sabes que tengo abilismo?

-no jodas y ¿eso que es?

Un huevo grande y otro lo mismo.



Voy a atacar los muslos, ahí casi no tengo vello, exceepto la zona

mas proxima a la bolsa escrotal. Sin problemas. Queda tan suave,

como las nalgas de una quinceañera patinadora. Toca la parte

superior que afeito sin problemas. Bidé y agua caliente...parece que

noto algo de escozor por algunos puntos.



Seran cortecitos.







Me miro al espejo. Joer que impresión. Parece que vuelvo a tener 10

años y no lo digo por el tamaño del pene Lo digo por la

calva. Pero algo va mal.





Observo varias deficiencias. Veo las piernas peludas y llegando a

los muslos... ¡¡una calva!!. Lo mismo sucede con la panza. Baja un

canalillo de pelos desde el ombligo y llegando al paquete !zas!

Parecen los montes de chernobil. Y por detras aun es peor. Como voy

a llevar un culo peludo y que al girarme parezca que ha llegado el

otoño?...queda de pena.





Calma. que no cunda el panico. Aun quedan dos horas para que llegue

mi mujer.



Tengo tiempo, espuma, cuchillas y pulso de cirujano (con cirrosis

, eso si). No queda otro remedio. Primero el culo. ¿alguien se ha

depilado el culo solo? Mientras lo hago , siento que soy el primero

en intentarlo.

Me retuerzo, hasta que me cruje el espinazo para poder verme, como

no lo consigo, lo hago sin mirar. ¡mierda! se me olvido pasarme la

maquina antes, bueno ya da igual. Llego a la zona del ano y como

no veo nada, cojo un espejo de mi mujer, que usa para depilarse las

cejas.

Me coloco en la cama, como una mujer en el paritorio, con el espejo

de la pared y el de mano. Hago posturitas hasta que me veo el culo.

¡coño! tanto tiempo juntos y apenas nos conociamos . Un par de

minutos despues y a base de pasarme la mano por el 'lomo' dejo de

notar pelos. ¡ culo depilado!.

Despues de eso las piernas no tienen dificultad. El torso lo hago

leyendo el Hola. Joer con el Rey, como se lo ha pasado en la visita

a Marruecos.

Bueno, pues dos cuchillas y medio bote de espuma después ¡no me

reconozco!





¡¡Parezco un deportista ¡que fresquito se nota! el aire

hace cosquillitas por zonas que antes estaban abrigadas.



No se si ponerme trocitos de papel en los cortecitos, como hago con

la barba.



Pero decido que mejor no, no vaya a verme mi mujer y me suelte
¡anda! ¡que disfraz de momia mas guapo!



Una duchita para limpiar el resto de pelillos y de espuma y con

la maquinilla, voy repasando algun despistado.



Esto me gusta me siento limpio, no se, como mas higienico sin tanto

pelacho.



Queda el paso con la crema hidratante. Vamos alla, busco entre los
potingues de mi mujer. Hay cosas rarisimas, por un momento dudo.
¿No estare buscando en las cosas de restauracion de muebles?.

Leo: 'lifting','reafirmante', 'anti-age', 'leche

desmaquilladora, hidratante, justo lo que yo busco. Espero que me de

para todo el cuerpo.



Empiezo a untarme en el mismo orden que me he afeitado... Joder,

pues será todo lo hidratante que quieras, pero pica como su puta madre.

Voy untando crema, mientras todo me esta escociendo.





Joer, joer, ahora entiendo cuando las tias lo pasan mal en la

depilacion.

Cuando termino, parezco una anchoa en lata. Tengo que sujetarme a

la cama, porque pego un resbalón en la tarima flotante.



Me apunto mentalmente el nombre de la crema, por si un dia mi

mujer, me deja practicar el sexo anal.

Con esto, la meto yo la tranca y se piensa que es el meñique por lo

que resbala la crema.





Me escuece todo el cuerpo. Parece que tengo un hormiguero cabreado

en los huevos . Me visto y me voy a sacar al perro, a ver si se me

va calmando la cosa. Pero horrible, cualquiera que me vea, se va a
pensar que tengo una
bateria de coche, enchufada en las pelotas.

Voy como si me soltaran descargas escuece todo, pica que rabia.





Algo pasa, llego a casa y me desnudo.¡Hostias! estoy mas rojo que
Llamazares.




Uhhhhhh, que la he cagado, que la he cagadooooo. Pero si yo he

seguido las instrucciones de la Paty.



¿será que las tias tienen el chirri mas resistente?



Decido volver a ducharme con agua fria y la cosa se calma, pero

donde me rozo me pica un huevo (nunca mejor dicho)

Aguanto como un campeón a que venga mi mujer, me conoce como si me

hubiera parido, asi que nada mas entrar porl a puerta , me dice:

'algo has hecho' Es como cuando la digo, voy a comprarme un casco
para la moto que

está en oferta de 175 euros y vuelvo con uno de 399.



Según entro por la puerta tiene la misma cara que tiene ahora.

-veras, creo que la he cagado... -¿que has roto? ¿cuanto te ha

costado? ¿llevas mucho tiempo tirandotela?

Que no, que no, que no es una cagada de esas....mira.

Me desnudo y la enseño mi obra. Parezco un alemán en Torrevieja un

2 de Agosto o una gamba de Huelva.

-Hay , la madre que te parió, pero si estas en carne viva

-Yo, es queee....queria darte una sorpresita...queria raparme los

huevos y esooo... pero claro quedaba mal y tirando y tirando

-¿pero como lo has hecho, con hacha?

-No. pero yo creo que ha sido la crema hidratante. Ahí si que me

ha empezado a picar

¿que crema te has echado?

-esta

-La desmaquilladora???

- JAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAA

**Miercoles***

* Por fin se me han pasado los picores. Lo peor ha sido el culo, me

he retorcido como si tuviera lombrices.



Parecia que habia plantado el ano en un avispero.

El pecho pica, y la zona genital.

Tanto me he rascado que un amigo, me llego a preguntar 'Tio, ..¿No

te habras ido de putas y te han pegado algo?

No, tuve valor a explicarle lo ocurrido. Así que ha dejado de

hablarme , porque es amigo de mi mujer y ha pensado que soy un putero.

Hoy voy a intentar hacer el amor con mi mujer. Estos dos dias ni me

la he meneado.



Cualquier movimiento irritaba alguna zona de mi cuerpo y

terminaba rascandome mientras veia como mi pene



( la unica zona de mi cuerpo que no estaba irritada) se bajaba.

Ahora me noto muchisimo mejor casi no me pica nada, no tengo nada

irritado

Ayer tenia unos granos rojos por todo el cuerpo, como picaduras de
mosquito.
Mi mujer decia, que tenia 'cada poro de tu cuerpo cabreado contigo'

Pero hoy se va a cagar. Eso si, le diré que se abra de piernas en

el borde de la cama. No quiero roces.
 

Gonzalo

Super Moderator
JA JA JA JA.

Buenísimo.Me he estado descojonando durante toda la lectura,xd.

Gracias por el buen rato.:p:D
 

Gonzalo

Super Moderator
Otia y el Pasaba por aqui siempre encuentra ejemplos gráficos para todo.

¿Cómo lo haces?.

Menudos cachondos estáis hechos xd.

saludacos
 

neon26

Member
Que bueno Gin, y que verdad dices.

Las mujeres siempre saben que hemos hecho algo malo nada mas entrar por la puerta, es increíble macho, sera el sexto sentido ese? juassssssss


Un saludo.
 

cuatrocantos

Active Member
Me he "descojonao" de risa! y se me han quitado las ganas de hacerlo, pues tengo que reconocer que alguna vez se me había pasado por la cabeza :p
 
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