LORO EN EL TITANIC

En la última noche del Titanic, un mago estaba brindando un espectáculo de magia...

El mago comenzó su número, e hizo desaparecer su sombrero.
En eso un loro atrás del auditorio comienza a gritar:

- Lo tiene detrás de él !!!, Lo tiene detrás de él !!!...

El mago molesto continúa con su número y hace desaparecer un conejo…
En eso el loro grita:
- Lo tiene debajo de la mesa !!!, lo tiene debajo de la mesa !!!...

Y así, durante todo el número, el loro jodió y jodió al pobre mago.
Pero justo después del espectáculo, el crucero choca con un iceberg y se hunde.
El loro y el mago se salvan, quedando a la deriva solos en el mismo bote.
Pasaron muchos días sin que ninguno se hablara.
De pronto el loro habló y le dijo al mago:
- Dale tonto...., me rindo...,¿Dónde mierda pusiste el barco??.

Grandiosa vuelta a casa en bicicleta....

YouTube - Danny MacAskill - "Way Back Home"

HUMOR MEDICO

Dicen que los médicos no saben escribir, pero hay algunos que tampoco se les da bien redactar.

Asunto: Informes hospitalarios que pasarán a la posteridad!

Frases sacadas de historiales médicos o de informes reales.
(comentarios "copiraig")

* El paciente no tiene historial de suicidios.(vaya, qúe suerte)

* No había experimentado rigores sino espasmos, pero su marido afirma que ayer estaba muy caliente en la cama.(pues... de éso ha sido)

* El paciente rechazó la autopsia.(faltaría más)

* El paciente afirma que siente un fuerte dolor en el pene que se extiende hasta los pies.(Ojito con éste)

* Resbaló en el hielo y sus piernas fueron en direcciones opuestas a primeros de diciembre.(Estamos en Febrero y no han vuelto)

* Para cuando se le ingresó, su corazón había dejado de latir y se encontraba mucho mejor.(Dónde va a parar)

* Al segundo día, la rodilla estaba mucho mejor y al tercero había desaparecido completamente.(¡¡Cómo lo vería la rodilla!!)

* El paciente se ha dejado los glóbulos blancos en otro hospital.(un lapsus lo tiene cualquiera)

* La paciente experimenta dolor en el pecho si se tumba de lado
izquierdo durante un año.(eso no es nada, otro año sobre el otro pecho y se le pasa)

* El paciente está deprimido desde que comenzó a visitarme, en 1983. (fué más rápida la rodilla que él.)

* El historial médico del paciente ha sido insignificante, con un aumento de peso de un kilo durante los últimos tres días.(¿Era un elefante?)

* La paciente no para de llorar. También parece que está deprimida.(pero vamos, que sólo lo parace)

* La paciente dejó el hospital sintiéndose mucho mejor, salvo por sus dolencias originales.(Eso es un hospital "güeno" ¡Cómo te tratan!)

* Sujeto varón de sesenta y nueve años, decrépito pero de aspecto sano. Estado mental activo, pero olvidadizo.(Este es el de los glóbulos)

* La paciente expiró en el suelo tranquilamente.(ante todo no ponerse nervioso)

* La piel estaba húmeda y seca.(Ole)

* El bebé salió, se cortó el cordón umbilical y se le entregó al pediatra, que respiró y lloró de inmediato.(El niño un portento y el pediatra un huevazos, llorar por algo tan normal...))

* El examen rectal reveló una tiroides de tamaño normal.(menos mal , pobre recto, si llega a ser una tiroides "XXL"...)

* La paciente " tubo" gofres para desayunar y anorexia para comer.(Ole y Ole)

* Afirmó que había sufrido estreñimiento durante casi toda su vida, hasta 1989, cuando se divorció.(y ¿cúal fue la mayor alegría?)

* El paciente presenta dolores de cabeza ocasionales, constantes, infrecuentes.(En qué quedamos, a ver.)

* El paciente gozaba de buena salud, hasta que su avioneta se quedó sin combustible y se estrelló.(Este médico era presentador de telediarios)

* El examen de los genitales resultó negativo, excepto por el pie derecho.(Madre de Dios, Madre de Dios, Madre de Dios)

* El paciente vive con su madre, su padre y una tortuga como mascota, que acude a clases de formación profesional tres veces por semana.(P'a que luego digan de las tortugas)

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IRONIA SAJONA

CHURCHILL:
Como Borges, manejó como pocos la ironía, el humor inteligente y rápido.


Cuando Churchill cumplió 80 años un periodista menor de 30 fue a fotografiarlo y le dijo:
- Sir Winston, espero fotografiarlo nuevamente cuando Ud cumpla 90 años.

Respuesta de Churchill:
- Por qué no?
Ud parece bastante saludable.

*****
Telegramas intercambiados entre Bernard Shaw (mayor dramaturgo inglés del siglo 20)
y Churchill (mayor líder inglés del siglo 20).
Invitación de Bernard Shaw a Churchill:

'Tengo el honor de invitar al digno primer-ministro
al estreno de mi obra Pigmalión.
Venga y traiga un amigo, si lo tiene.'
Bernard Shaw

Respuesta de Churchill a Bernard Shaw:

'Agradezco al ilustre escritor la honrosa invitación. Infelizmente no podré concurrir a la primera presentación.
Iré a la segunda, si se realiza.'
Winston Churchill

*****
El General Montgomery estaba siendo homenajeado, por vencer a Rommel en la batalla de África,
en la IIª Guerra Mundial.

Discurso del General Montgomery:
'No fumo, no bebo, no prevarico y soy un héroe'

Churchill oyó el discurso y con celos, retrucó:
'Yo fumo, bebo, prevarico y soy el jefe de él.'

*****
Sucedió en el Parlamento inglés. Fue durante uno de los discursos de Churchill en el que una diputada de la oposición, pidió la palabra. Todos sabía que a Churchill no le gustaba que interrumpiesen sus discursos. Pero la palabra le fue dada a la diputada y ella dijo en alto y buen tono:

-'Sr. Ministro, si Vuestra Excia. fuese mi marido, yo pondría veneno en su café!'

Churchill, con mucha calma, se quitó los lentes,
y en aquel silencio en el que todos estaban esperando la respuesta exclamó

-' Y si yo fuese su marido, me tomaba ese café.'

*****

Otra en el Parlamento inglés:

Una diputada le dice a Churchill;

-´Señor, Ud esta borracho.´

Y el le contesta;

-´Señora, Ud es fea. Mañana yo estaré sobrio

*****

Un consejo: obtenga el resultado que obtenga, no afloje con la botella


1. Que hay que hacer antes de tomar un buen vino?
A- Remover la copa para que el vino y el aire se combinen y liberen los sabores y aromas. Inclinarla 45÷ para observar la claridad e intensidad del color
B- Abrir la botella, aflojarse el cinturón, y gritar Al medio, al centro y adentro!

2. Donde guardar el vino?
A- En una bodega ubicada si es posible en una ambiente frío, oscuro y húmedo de la casa
B- En cualquier lugar de la casa donde sus amigos no lo encuentren

3. Como deben ser almacenadas las botellas?
A- En posición horizontal para que el vino esté en contacto permanente con el corcho
B- Usted horizontal y las botellas como caigan, pero siempre al alcance de su mano

4. Cual es la temperatura que se considera ideal para beber un buen vino blanco?
A - Entre 6 y 11 grados centígrados
B- 25 grados a la sombra, porque después de la segunda botella comenzará a desvestirse

5. Que es necesario saber antes de beberlo?
A- El lugar de origen del vino, la bodega, la cepa, la cosecha
B- Quién lo va a llevar de vuelta hasta su casa esa noche

6. Como debe tomarse el vino?
A- De a sorbos pequeños y espaciados
B- Acostado en una reposera en camiseta y en ojotas y haciendo competencia de fondo blanco con sus amigos

7. Que son Chardonnay, Sauvignon y Chablis?
A- Tres clásicas cepas blancas
B- La línea media de la selección francesa de futbol

8. Cuando se dice que un vino es agresivo?
A- Cuando es un vino joven que no se ha suavizado convenientemente
B- Cuando después de tomar la tercera copa empieza a provocar a su vecino

9.. Por que las copas de vino deben ser de boca ancha?
A- Para permitir una adecuada aireación
B- Para embocar el chorro de soda desde mediana distancia

10. En que regiones se encuentran los mejores vinos?
A- Burdeos, Champagne, Borgoña, Soria, California y Cuyo
B- Donde haya bares, cafetines, piringundines y locas...

11. Cuales son las características mas notables del vino alemán
A- Son vinos más llenos, más maduros y más especiados
B- Que por más que los tome, nunca logran hacerlo reír

12. Que es lo que hay que lograr con un muy buen vino?
A- Diferenciar los matices más profundos de su sabor
B- Que sea otro el que lo pague


Un abrazo y salú , HIC ! ! !

Se muestra a continuación una carta real, que fué enviada a un banco por una Señora de 86 años.

Al parecer, el gerente del banco pensó que era lo suficientemente divertida para hacerla publicar en el New York Times.


Muy señor mío:

Le escribo para darle las gracias por haber rechazado el cheque que libré para pagarle a mi plomero.

Según mis cálculos, deben haber transcurrido tres nanosegundos entre la presentación de su cheque y la llegada a mi cuenta de los fondos necesarios para cubrir su pago.

Me refiero, por supuesto, al depósito automático mensual de mi pensión completa, un arreglo que, lo admito, ha estado en vigor durante sólo ocho años.

Esos tres nanosegundos fueron suficientes para hacer un débito en mi cuenta por U$S 30 en concepto de sanción por las molestias causadas a su banco.

El agradecimiento que ahora expreso nace porque este incidente me ha hecho repensar mis errantes procedimientos financieros y bancarios.

Me di cuenta de que, si bien yo personalmente contesto todas las llamadas telefónicas y cartas de su banco, cuando yo trato de contactarlos me enfrento a lo impersonal, a una sobrecarga de frases pre-grabadas, encuentro una entidad sin rostro, que es en lo que su banco se ha convertido.

A partir de ahora, yo, como usted, elijo sólo hacer frente a una persona de carne y hueso.

Los pagos de mi hipoteca y de mi tarjeta de crédito, entonces, en adelante ya no se harán por débito automático. Llegarán a su banco cheques en un sobre, dirigido personalmente y en forma confidencial a un empleado de su banco que usted debe nombrar a la brevedad.

Tenga en cuenta que abrir un sobre dirigido a otra persona se trata de un delito, con arreglo a la Ley Postal.

Adjunto un juego de formularios que su empleado elegido deberá completar.

Lamento que requiera ocho páginas pero, como Ud. comprenderá, necesito saber tanto de él o ella como su banco sabe acerca de mí. No hay otra alternativa.

Tenga en cuenta que todas las copias de su historial médico deben ser refrendadas por un Notario Público, y los datos obligatorios sobre su situación financiera (ingresos, deudas, activos y pasivos) deben ser acompañados de pruebas documentales.

A su debido tiempo, a mi conveniencia, proporcionaré a su empleado un número PIN que él/ella debe citar para tratar conmigo.

Lamento que no puede ser inferior a 28 dígitos, pero, de nuevo, me he inspirado en el número de botones que me requieren a mí para acceder a mi cuenta en vuestro servicio phone banking.

Como se suele decir, la imitación es la forma más sincera de adulación. Por eso, permítame nivelar el terreno de juego aún más.

Cuando me llamen, pulsen los botones de la siguiente manera:

Inmediatamente después de discar mi número de teléfono, presione * para conversar en inglés. A continuación, pulse:

# 1. Para hacer una cita conmigo.

# 2. Para consultar sobre algún pago faltante.

# 3. Para transferir la llamada a la sala de mi casa en caso de que yo esté allí.

# 4. Para transferir la llamada a mi habitación en caso de que esté durmiendo

# 5. Para transferir la llamada a mi baño en caso de que esté atendiendo a la naturaleza.

# 6. Para transferir la llamada a mi teléfono móvil si no estoy en casa

# 7. Para dejar un mensaje en mi ordenador. En este caso, una contraseña será necesaria. La contraseña será comunicada a su empleado una vez que haya cumplido los requisitos ya descriptos.

# 8. Para volver al menú principal y escuchar nuevamente las opciones 1 a 7.

# 9. Para presentar una queja o una pregunta general. En este caso, el contacto quedará en suspenso, a la espera de mi atención. Si bien esto puede, en ocasiones, ocasionar una larga espera, escuchará música mientras dure la llamada.

Lamentablemente, pero de nuevo siguiendo su ejemplo, comunícole que también deberé cobrar una tarifa afines de sostener el funcionamiento de estas nuevas disposiciones.

Su humilde cliente.

Y recuerde: no haga que la gente vieja se vuelva loca. No nos gusta estar viejos, por lo que no hace falta mucho para irritarnos.

(JuaaaaAAA - la jovarda se calentooo!!! ¿o acaso no tiene razon?)

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Esto NO lo puede mirar DROBLO

Es solamente para viejos verdes como PASABAPORAQUI, los demas del foro y un servidor.
Estuvimos aquí Restaurante The Philharmonic 931816443 Barcelona
(DROBLO quiso ir pero no lo dejamos porque estabamos con las 4 y Marite toco el piano)

SE LLAMAN LAS NIÑAS BOND

Esto les va a gustar. Vean los dos videos:

Victory, Bond and Andre Rieu - YouTube

Bond - Viva! (Live in Japan). HD - YouTube

COMO ESTUVO EL MERCADO EL VIERNES 23/09
(Y ESTARA)
OKTOBERFEST....!!!!

Video Oktoberfest München: Highlights - YouTube