Hilo de Humor (2)

Johngo

Well-Known Member
- Doctor, tengo tendencias suicidas. ¿Qué hago?
- En primer lugar, pague la consulta.
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El psiquiatra incentiva al paciente:
- Cuénteme desde el principio...
- Y bien, doctor! Al principio yo creé el cielo y la tierra …
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- ¿Sabe cómo diferenciar al psiquiatra de su paciente?
- El psiquiatra es aquel que tiene la llave del consultorio
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El paciente llega al psiquiatra tímido y cabizbajo:
- Doctor, tengo doble personalidad.
- No se preocupe, mi’jo . Siéntese que vamos a conversar los cuatro...
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Psiquiatra al paciente borracho:
- Ud va a parar de tomar cerveza; durante un año sólo beberá leche.
- ¿Otra vez, doctor?
- ¿Cómo, Ud ya hizo ese tratamiento?
- Sí, durante los primeros meses de mi vida...
 

Johngo

Well-Known Member
Humor en inglE

A husband went to the police station to file a "missing person" report for his missing wife:
Husband: "I lost my wife, she went shopping & hasn't come back yet".
Inspector: "What is her height?"
Husband: "I never checked."
Inspector: "Slim or healthy?"
Husband: "Not slim can be healthy."
Inspector: "Color of eyes?"
Husband: "Never noticed."
Inspector: "Color of hair?"
Husband: "Changes according to season."
Inspector: "What was she wearing?"
Husband: "Not sure whether it was a dress or a suit."
Inspector: "Was she driving?"
Husband: "Yes."
Inspector: "Tell me the number, name & color of the car..."
Husband: "Black Audi A8 with supercharged 3.0 litre V6 engine generating 333 horse power, teamed with an eight-speed tiptronic automatic transmission with manual mode. And it has full LED headlights, which use light emitting diodes for all light functions and has a very thin scratch on the front left door... and then the husband started crying...
Inspector: "Don't worry sir,... we will find your car."
 

Johngo

Well-Known Member
En la cama matrimonial

De repente ella, que estaba medio dormida, sintió que él la acariciaba..
Primero fueron caricias tímidas periféricas, como si tuviera pudor...
Luego las caricias fueron subiendo de tono.
Cada vez más, por todo el cuerpo, sus manos la recorrían de arriba abajo como hacía años...
No puede pensar, pero supone que diez años por lo menos...
Sensaciones que creía olvidadas volvían...
Su cerebro recordaba y ayudaba...
Las caricias se amontonaban y repetían, él la levantaba, la daba vuelta, ahora era un torbellino de sensaciones indescriptibles...
De repente....Nada. ...Nada de nada!!!
- ¡¡Pe...pero...!!! ¿qué paso?
- Shhhh- la calmó él, ya está....
- ¿Cómo que ya está?
- Si, quedate tranquila...Ya encontré el control
remoto, sigue durmiendo...
 

Johngo

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EN EL GIMNASIO

Un hombre de unos 65 años le pregunta al entrenador
en el gimnasio:
- ¿Qué máquina debo usar para impresionar a una chica de 30?
El entrenador lo mira y dice...
- Le recomiendo el cajero automático.
 

Johngo

Well-Known Member
> ROBOT DETECTOR DE MENTIRAS
>
> Un padre compra un robot detector de mentiras que da bofetadas a las
> personas que mienten.
> El padre decide probar el robot durante la cena.
> El padre pregunta al hijo que había hecho durante la tarde.
> El hijo responde "Hice mis tareas escolares"
> El robot le da una bofetada al niño.
> El hijo dice: "Está bien, está bien, estuve viendo una película con
> un amigo.
> El padre pregunta: "¿Qué película?"
> El hijo responde: "Harry Potter"
> El robot le da otra bofetada al hijo.
> El hijo dice: "Bueno, estuvimos viendo una película pornográfica"
> El padre dice: " A tu edad yo no sabía lo que era la pornografía."
> El robot le da una bofetada al padre.
> La madre empieza a reír y dice "Como se nota que es tu hijo"
> Y el robot le da una bofetada a la madre.
>
> EL ROBOT ESTÁ EN VENTA
 

Johngo

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LA MUELA DE CRISTALINO

(Espero que entiendan - Idioma gauchesco rioplatense – Uruguay – Argentina)

- Hombre sufrido pa' los dolores, aura que dice, el Cristalino Palero.
Supo dolerle una muela 22 años seguidos. El día que se le calmaba un poco andaba mal, extrañaba. Pa' pior, como perseguido por la desgracia. Cada vez que se sacaba mentiras de los dedos, había que enyesarlo.

Una guelta en el boliche El Resorte estaba este Cristalino, la Duvija, Orosmán Frontera, Encíclico Cartucho, el tape Olmedo y el pardo Santiago, mamaus por unanimidá.
Orasmán Frontera y el tape Olmedo jugando a la escoba de quince, con unas cartas tan grasientas, que en una el tape vió que tenía escoba, se afirmó con una sota, le dió contra la mesa, y hubo que despegarla con un cuchillo.
Encíclico Cartucho jugaba con el gato, un lindo barcino, rabón desde una guelta que estaban cortando salchichón y metió la cola.
Mas allá en un rincón, sentau en un casillero e' cerveza, Cristalino, con la cara hinchada por la muela.

- Cómo anada esa muela don Cristalino ? - le preguntó Orosmán.
El otro le contestó con un quejido. Encícleco le dijo al pardo Santiago:
- Pa' los dolores, Cristalino es de lo más sufrido que hay. Un hombre que ahí donde lo ve... lo ve ?
- Lo veo, si.
- Bueno, ahi donde lo ve, la otra guelta se reventó un dedo con un martillo, y en lugar de tirar el martillo tiró el dedo y siguió clavando como si tal cosa.
- Fijesé !
- Un hombre que ahí donde lo ve... lo ve ?
- Lo veo, si.
- Bueno, ahi donde lo ve, es de lo mas bromista.
- Bromista es ?
- Una cosa especial. Y andando en carro, no le digo nada.
Fue la Duvija la que entonces se le arrimó a Cristalino.
- Cómo anda esa muela, don Cristalino ? - le prieguntó.
- Es el nervio.
- Por qué no se toma unos vinitos pa' dormirlo ?
- Tengo tomando...
- Y no se durmió ?
- Se me durmió el braso de levantar vino; pero el nervio, nada. Y fíjese la cara cómo se me sigue hinchando.
- No se preocupe, - le dijo Orosmán - que cuando usté no alcance, yo se la rasco.

Fue ahí cuando el tape Olmedo dejó los naipes, se le aprosimó a Cristalino, le puso una mano en el hombro, le tanteó la hinchazón y le dijo:
- si usté fuera deseoso, yo le sacaba la muela, don Cristalino. Porque está bien que el hombre macho se hizo pa' sufrir, pero usté me tiene medio podrido con tanto quejarse.
Porque en un grito, Cristalino. Sufrido y todo, en un grito.

En eso llega al boliche Policlínico Estrofa, con una escopeta.
Cristalino fue verlo y decirle:
- vea, don, hágame una gauchada y encájeme un tiro aquí, en esta muela, asomesé - y abrió la boca - ve ?, priéndale cartucho.
Policlínico Estrofa se asomó. Pidió un vino. Manso el hombre, cargó la escopeta. Acarició al gato. De un lenguetazo cambió el pucho de rincón. Le clavó las vistas a Cristalino y le ordenó:
- abra.
Cristalino, en un grito, va y abre.

La Duvija como sonsiando salió pa' juera. El tape Olmedo le empezó a hacer punta a un palito. Los demás miraron pa' otro lado, alguno silbó bajito y el barcino saltó del mostrador a unas bolsas de afrechillo.
Se oyó gatillar. Cristalino cerró los ojos y el otro le descargó el cartucho adentro de la muela.
No solo que le mató el nervio sino que además se la emplomó
 

Johngo

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HUMILDAD JUDÍA

Un católico, un protestante, un evangelista y un judío,
todos ricos, estaban en plena ronda de DRY MARTINI IN VODKA
De pronto, comienzan a decir:

CATÓLICO: -Tengo una gran fortuna .... me voy a comprar el Citibank ! ! !

PROTESTANTE: -Y yo soy muy rico ... me voy a comprar la General Motors ! ! !

EVANGELISTA: -Yo también soy un magnate ... me voy a comprar Microsoft ! ! !

Entonces los tres quedan esperando que el JUDÍO hable ...

Pasan unos segundos y el tio, sin levantar la cabeza, se toma su dry martini, los mira

y les dice:


- ¡ ¡ ¡ NO VENDO ! ! !
 
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Johngo

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Un grupo de mujeres se reunieron en el seminario: "Como mejorar la relación de amor con su marido".-

Se les preguntó :
1.- "¿Cuántas de Uds. aman a sus maridos?
Casi todas las mujeres levantaron la mano.
Después les preguntaron:

2.- "¿Cuándo fue la última vez que le dijisteis a tu marido que lo amabas"
Pocas respondieron hoy, otras dijeron que ayer, pero muchas, la mayoría ni acordaban.-
Se les pidió entonces que por celular le mandaran a su maridos el siguiente mensaje a sus maridos:

“Te quiero, cariño”.-
Y después de unos minutos se les pidió leer las respuestas y exponerlas ante el seminario.-

Algunas fueron las respuestas:

1. Madre de mis hijos... ¿te encuentras bien?

2. ¿Y ahora qué...?. La puta madre... ¿chocaste el auto otra vez?

3. No entiendo qué me quieres decir...

4. ¿Qué cagada te mandaste ahora? ...¡ No te voy a perdonar otra vez !

5. ¿¿¿ Quééé..???

6. No andes con tonteras y dime...¿ cuánto dinero necesitas ?

7. ¿¿¿ Estás borracho o estoy soñando ???

8. Escucha bien...¡ turro !...si no me dices para quien es este mensaje...¡¡¡ te mato...!!!

Pero la mejor de todas: ..............................................

9. ¿Quién carajo eres?
 

Johngo

Well-Known Member
LE DICE UNA AMIGA a LA OTRA:

- Amiga, estoy confundida ¿podrías decirme qué es el sexo?
- El sexo: es tener un hombre que te invite a cenar, te lleve a una cabaña,
y que además te dé $ 100,000 al mes.
- Y ¿qué es el super sexo?
- El super sexo: es tener un hombre montado en una 4x4, te lleve a su
departamento, te prepare un cocktail con mariscos y abra una botella de
champán, y encima, y que además te dé $ 500,000 mensuales.
- Oh, qué bien... Y ¿qué es el amor?
- El amor: es una tomada de pelo que inventaron los pobres para tener sexo
gratis.
 

Johngo

Well-Known Member
Un dia, en otro foro, de pronto se durmio un Sabado

Yo escribi ¡ Escriban algo!

y un forista contesto "ALGO"
 

cgilnavarro

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-Hija, deja de ligar con el panadero, podría ser tu padre. -Me da igual que sea mayor que yo.
-Creo que no me has entendido.

- Cariño, hoy que vamos con el tiempo justo, lo mejor va a ser una comida rápida.
- ¿Qué te apetece, Paco? ¿Pizza?
- No me has entendido.

-Hija, llegas tarde y encima acalorada y sudorosa
-Es que vengo follada
-Ya, apuras el tiempo y luego vienes con prisas
-No me has entendido

-Estás más delgada, no?
-Es que el negro me adelgaza...
-Pero si vas de rojo!
-No me has entendido

- A mi se me conquista con una buena comida.
- Te he hecho macarrones.
- no me has entendido.

-He denunciado al dentista por ponerme el aparato en la boca.
-Si te lo ha puesto es porque lo necesitas
-No me has entendido

-Tu mujer me pidió que le ayudara con una estantería y acabe montándola.
-Es que no se le da nada bien el bricolaje.
-No me has entendido

-Necesito tu ayuda me quieren matar en Sevilla por joderles a la virgen de la Rocio.
-Normal allí son muy religiosos.
-No me has entendido

—Siempre que quiero follar con mi mujer dice que le duele la cabeza.
—A mi nunca me lo dice.
—Pero tú no estás casado.
—No me has entendido

—¿Vas a la entrevista también? No te molestes. Hablo 5 idiomas y tengo 3 Carreras.
—Y yo me lo trago.
—Oye, es verdad.
—No me has entendido

—Mi mujer se metió ayer una piña y hemos pasado la noche en urgencias.
—¿Con el coche? ¿Pero está bien?
—No me has entendido.
 
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