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18-sep-2009, 11:19
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Si os parece podemos hacer un hilo con chistes e imágenes graciosas relacionadas con los mercados...intentando no dejar pasar otras clases de "gracias" Alcistas contra bajistas El blog de DROBLO  |
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18-sep-2009, 14:41
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20-sep-2009, 00:15
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PELEAS MATRIMONIALES ------------------------------------------ Mi mujer se sentó a mi lado en el sofá mientras yo pasaba de canal en canal. Ella preguntó: -"¿Qué hay en la tele?" Yo respondí: -"Polvo". Y, entonces, la pelea comenzó.... --------------------------------------- Cuando llegué a casa, ayer por la noche, mi mujer exigió que la llevase a un sitio caro. Entonces la llevé a una gasolinera. Y, entonces, la pelea comenzó... ------------------------------------- Mi mujer y yo estábamos sentados en la mesa de un bar, yo me estaba fijando en una niña borracha que estaba sola en una mesa próxima, y que balanceaba su copa. Mi mujer preguntó: -"¿La conoces?" -"Sí," dije yo. -"Ella es una antigua novia mía... sé que empezó a beber después de separarnos, hace ya bastantes años y, por lo que sé, nunca más ha vuelto a estar sobria. -"¡Dios mío!", dijo mi mujer, "nunca pensé que alguien pudiese celebrar algo durante tanto tiempo?" Y, entonces, la riña comenzó... ------------------------------------ Después de jubilarme, fui hasta la Seguridad Social para poder recibir la carta de jubilación. La mujer que me atendió solicitó mi documento de identidad para verificar mi edad. Busqué por todos lo bolsillos y me di cuenta que lo había dejado olvidado en casa. La funcionaria dijo que lo lamentaba pero que tendría que ir a buscarlo a casa y volver más tarde. En esto, me dijo: -"Desabotonese la camisa" Entonces me desabotoné la camisa, dejando expuestos mis cabellos crespos y plateados. Ella me dijo: -"Este cabello plateado en su pecho es prueba suficiente para mi". Y procesó mi jubilación. Cuando llegué a mi casa, entusiasmado, le conté a mi mujer lo que me ocurrió. Ella me dijo: -"¡Vaya! ¿y por qué no te bajaste los pantalones?..... ...podrías haber conseguido una invalidez permanente también...!!! " Y, entonces, la riña comenzó... -------------------------------------- La mujer está desnuda, mirándose en el espejo de la habitación. No está feliz con lo que ve y dice al marido: -"Me siento horrible; parezco vieja, gorda y fea. Realmente preciso de un elogio tuyo.” El marido responde: -"De la vista estás perfecta!!!". Y, entonces, la riña comenzó... -------------------------------------- Llevé a mi mujer al restaurante. El camarero preguntó que íbamos a comer: -"Quiero para mi un churrasco bien jugoso, casi crudo, por favor." El camarero pregunta: -"¿El Señor no está preocupado por la vaca loca ?" -"¡No, que ella misma pida lo que se le antoje.!" - respondi. Y, entonces, la riña comenzó... -------------------------------------- El marido vuelve del Médico y la mujer, toda preocupada, le pregunta: -"Y, entonces, que te dijo el Médico?". De pronto, el respondió: "A partir de hoy, no haremos más el amor; tengo prohibido comer cosas grasas." Y, entonces, la riña comenzó... -------------------------------------- La mujer de 47 años mira desnuda a su marido desde la puerta del baño y le pregunta: -"Tú crees que realmente represento la edad que tengo..." El marido le contesta: -"Si miro tu cabello, te doy 29; si miro tu busto te doy 32; si miro tus caderas, te doy 36; si miro tus piernas, te doy 30..." Ella le contesta: -"Gracias mi amor, ¿realmente piensas eso? El marido le contesta: -"Espera un poquito que todavía no terminé de sumar..." Y, entonces, la riña comenzó... -------------------------------------- Luego de haber tenido una discusión muy fuerte, la pareja iba en el auto sin hablarse. Al pasar frente a un criadero de cerdos él le dice: -"No sabía que tenías parientes viviendo por acá" Ella le contesta: -"Si, a mis suegros..." Y entonces la riña comenzó......, nuevamente. |
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13-oct-2009, 17:24
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Le decimos “ARRUGUE DE BARRERA”   |
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08-nov-2009, 23:52
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LA IMPORTANCIA DEL CAFÉ EN UNA REPARTICIÓN PÚBLICA Dos leones huyeron del jardín zoológico. En la huída cada uno partió con rumbo diferente. Uno fue para la selva y el otro para el centro de la ciudad. Los buscaron por todos lados, y nadie los encontró. Después de un mes y para sorpresa de todos, volvió el león que había huido para la selva. Regresó flaco, famélico y afiebrado. Fue reconducido a la jaula. Pasaron ocho meses y nadie se acordó del león que había ido para el centro de la ciudad hasta que un día el león fue recapturado y llevado al zoo. Estaba gordo, sano, desbordante de salud. Al ponerlos juntos , el león que huyó para la selva le pregunta a su colega: -¿ cómo estuviste en la ciudad tanto tiempo, y regresas tan bien de salud ? Yo que fui a la selva, tuve que regresar porque casi no encontraba que comer. El otro león le explicó: -Me armé de coraje y fui a esconderme a una Repartición Pública. Cada día me comía a un funcionario y nadie advertía su ausencia. -¿ Y por qué regresaste?....¿ se acabaron los funcionarios?. -Nada de eso. Los funcionarios públicos nunca se acaban. Sucede que cometí un error gravísimo. Ya había comido a un director general, dos superintendentes, cinco adjuntos, tres coordinadores, diez asesores, doce jefes de sección, quince jefes de división, cincuenta secretarias, docenas de funcionarios, y nadie los dio por desaparecidos. Pero el día que me comí al cadete que servía el café........se pudrió todo.!!!!!! |
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10-nov-2009, 12:01
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12-nov-2009, 08:31
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12-nov-2009, 15:11
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Los americanos son únicos en reirse de si mismos pero con algunos temas son crueles  |
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14-nov-2009, 00:41
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Delirando para reírse in the Night Les Luthiers - Bromato De Armonio Les Luthiers - Bromato De Armonio ¡PERO TENED PACIENCIA! (y si no dejarlo para verlo tranquilo el domingo) |
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