TERAPIA DE PAREJA

Marido y mujer acuden al psicólogo tras 20 años de matrimonio.

Cuando se les pregunta cuál es el problema, la mujer saca una lista larga y detallada de todos los problemas que han tenido durante los 20 años de
matrimonio:

...poca atención, falta de intimidad, vací*o, soledad, no sentirse amada, no sentirse deseada, no ser escuchada, no ser comprendida, no ser atendida cuando habla,
... La lista es interminable.


Finalmente, el terapeuta se levanta, se acerca a la mujer, le pide que se pare y la abraza y besa apasionadamente mientras que el marido los observa con una ceja más alta que la otra.
La mujer se queda muda y se sienta en la silla medio aturdida.

El terapeuta se dirige al marido y le dice 'Esto es lo que su esposa necesita al menos 3 veces por semana. ¿Puede hacerlo?'
El marido lo medita un instante y responde:


-Bueno, la puedo traer los lunes y los miércoles, pero los viernes tengo fútbol.

FRASES

Me molesta la gente que no da la cara. (Anónimo)

Vayamos al grano. (Un dermatólogo)

¡Abajo las drogas! (Los del sótano)

Vayamos por partes. (Jack el Destripador)

Mi esposa tiene un buen físico. (Albert Einstein)

Yo empecé comiéndome las uñas. (La Venus de Milo)

Nunca pude estudiar derecho. (El Jorobado de NotreDame)

TEST DEL AMOR -- !!! Funciona !!!

(Para saber quien te ama de verdad)

Nunca falla !!!

! ! ! Nueva versión, probada!!

Para saber quién te ama de verdad, haga el siguiente test:

1 - Encierre a su perro y su mujer en el baúl del auto...

2 - Aguarde exactamente una hora de reloj (justo una hora,
o la prueba pierde exactitud)

3 - Abra el baúl del auto.

4 - Verifique quién está feliz de verlo nuevamente.

...Es Impresionante

YdeA

Producto de la "deuda periferica" (para no decir que esta al La0) se ha creado una nueva cancion " AbZorba el Griego"

CONVERSACIÓN TELEFÓNICA ENTRE DOS MUJERES... de 40 y tantos años...

-Hola... Cuentame..... ¿Cómo te fue con tu cita de la otra noche?
-Horrible!.......!No sé qué pasó!

-¿Y por qué?.... ¿No os dio ni un beso?
-Si!!!... Me besó tan fuerte y me mordió los labios hasta que pensé que me iba a explotar el implante de colágeno... Entonces me acarició el pelo y se me salieron unas cuantas extensiones...

-No me digais que terminó todo ahi?...
-¡Nooo.....!! Después me tomó la cara entre sus manos, hasta que le tuve que pedir que no lo hiciera más, porque me estaba aplastando el bótox...
Además, mis pestañas postizas se le quedaban pegadas en la nariz.

-Y no intentó nada más?
-Sí... se puso a acariciarme las piernas y lo frené porque me acordé que no me había depilado... Al tratar de detenerlo, se me salieron dos uñas postizas. Después le entró un arrebato de lujuria impresionante y me abrazó tan fuerte que casi se le quedan mis prótesis de las nalgas en las manos y casi me revienta los implantes de silicona de las lolas...

-¿Y después qué pasó?
-¡Se puso a beber champagne de mi zapato!
-Ay... qué romántico!!!
-¿Romántico?... Por poco se muere!!

-¿Por qué?
-Porque se tragó el corrector del juanete que estaba adentro y casi se ahoga!

-¿Y después qué paso?
-¿Podés creer que se fue?...!! Para mí que era puto...